EL BAILE DE LOS CHATITOS.

La compañera virgen se empedó y de su boca salen verdades peronistas...

2012-01-05T11:07:00.000-03:00

Qué hashé, papá..! No shabé cómo te quiero...! Y shí, viejo, ya me cansé de andar ocultando todo. Soy virgen peronista, pero no soy de acero, como el Supermán, já, já..! Y largo todo..!

Algunas guachas, que ni shon vírgenes ni justicialistas como yo, dan una nota exclusiva a Caras y cuentan mil pelotudeces íntimas. Pero yo, que soy dishtinta, cuento la poshtalina en el rancho del Amperio que esh compañero, que me entiende y esh peruca en serio.

Y shí, ché. Lo cornetié al Joshé. No una shino varias veces. Soy botinera y me gustan los negros. Por eso, ahora, de una, lesh doy la nota exclusiva y les envío un saludo navideño con mis matambrito preferido, el Chirola santo, hijo del rey Baltasar y negritomotíta como ninguno y los otros seis, ya grandecitos y alados:

Abajo a la izquierda, el Delicito, fruto de una noche de amor cuando el Delyvaldéz, panameño y calenturiento, se eshcapó de la concentración del bichodelapaternál..

Arriba del Delicitó, el Chamíjúnior que como el negrochamí, su papá camerunésh, es de Boca y peronishta.

Y arriba del Chamijúnior, el Khumi, hijo del doctórkhumalo, que en Ferro no la embocaba nunca, pero a mí, me la embocó de una y me enllenó la cocina de humo, jo, jó, jó, jó..!

Y a la derecha, de abajo hacia arriba, el Florobogado, cantor de tangos y bocagrande como shu viejo, el Negrolavié, el Moyanito, fruto de un aparte con el Hugo en el medio de un parogenerál y, finalmente, el Balincito, hijo del Balínbénnet, hábil, eshcurridizo y pagadioshero como su papá.

Feliz navidá, pá todos. Y para el Sanjoshé, nadita de ná...

¡Vivaperón..!

Teología justicialista aplicada. El pecado del Adánpedríni.

2011-12-11T11:26:00.001-03:00

Y de pronto, abriéronse las puertas de los cielos y oyóse una voz atronadora y aparecióse el Secretario General de la Confederación General de Santos Peronistas, compañero Jehobárba Gutiérrez y le imprecó y le regañó y también le reputeó mucho por su oreja al compañero Adánpedrini, diciéndole:

"¿-Qué carajo te anda pasando por tu cabeza boliáda, ché Adán? ¿Cómo puede ser que teniendo mujer que te dí - linda, bonita, hechicera, mbucuruyá, jamoncito del medio- te andé comiendo y tomando por su cuerpo esa chiva sucia que tené ahí, ché señor?"

Y sucedióse que el compañero Adánpedrini replicó con el pensamiento con pecado telepático e infraganti a su señor y Secretario Generál Jehobárba Gutiérrez, pensando por su cabeza que la pocholonga de la chiva es como más cerradita que la de la Eva -que anda teniendo prolapso y aflojamiento después de la nacimiento de los matambritos Caín y Abel- que le dejaron como quince de dilatación. Pero como tiene inclinación sexual dudosa pero no come vidrio y es cuadro peronista también, de su boca se oyó decir:

"-No sé qué me pasó, ché señor. Debe ser el diablo que me tentó por mi oreja y me dijo "Dealé por su cachucha a la chivita que es animalito de diós y no grita y no te denuncia jamás de los jamáses.. Deále campión, midalé por su aceite como el compañero Choquena, el pastorcito de la Puna, que no le niega la poronga a llama alguna.."

Y dióse que el Jehovárba Gutiérrez se enterneció, se apiadó y se enmisericordió diciéndole al Adán Pedrini: "No es Satán, ché señór. Es el Anibalfernández que me anda como tentando a la militancia desde que perdió la interna en Quilmes" Y perdonó al Adán y lo comprendió y le dijo: "Si queré comer ese chiva por su anca dále nomás curepí que yo miro pál otro lado y me hago el boludo, porque para un peronista no hay nada mejor que otro peronista. Decí que te perdí de vista.."

Y reinó la paz justicialista. Y todo fueron salvos.

Alabados sean los patasúcias, el Jehovárba Gutiérrez y también Nuestroperón que es más pulentería que el peroncito de mierda que tienen los pagüerransher.

Así sea. Y con tu espíritu justicialista.

Revisando al Gringo...

2011-10-12T20:49:00.000-03:00

-Tené piojo, Gringo.. El sábado no pasá la revisación médica de la pileta de la Básica y el patova te saca cagando..

-No me digas, Polaco... ¡Qué cagada..!

-Y sí. Dicen que lo gorila clonaron uno piojo mutante que no necesitan pelo pá vivir...

-Te dije que no me dijeras... Bah, me chupa un güevo, la revisación.. Pelo la tartamuda y paso igual... ¿Somos peronistas o no somos peronistas..?

-Ay, Gringo, vos no tenés límite... Sos más pior que el Felipesolá...

Para que el árbol no te tape el bosque, nada mejor que el Zen-peronismo.

2011-09-23T08:56:00.008-03:00

-¡Reaccioná, Galmarini, reaccioná...! ¿O tenés sangre de pato, vos..? Te bajaron en la lista, te tacharon los candidatos a concejales, y te metieron como congresal a un pendejo de sala de tres del jardín "Camporita"... ¿Qué te pasa, Galmarini..?

-No pasa nada, Malena.. Sólo que ahora afronto los vaivenes de la interna justicialista con otro espíritu. Desde que asisto a los cursos de Zen-peronismo del Chinozaníni miro la vida partidaria y movimientista con otro cristal y nunca más el árbol me tapará el bosque.
-A vos te cambiaron, Galmarini... Y apuráte que llegamos tarde a la reunión con el Momovenégas.

-Dígale al Momo que no voy. Hoy viene el senseikúnkel a meditar conmigo. ¿Quiere un té verde, Malena..?

La Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" es la única licenciataria autorizada por el Chinozaníni para dictar los Cursos de Zen-Peronismo. La inscripción se encuentra abierta con aranceles diferenciales para todos los compañeros. Presentando la credencial Duhaldecárd accedés a planes en cuotas sin interés y te tomamos tus ruckáufs y tus rúchis al cambio comprador del día. Llame ya.

Teología justicialista aplicada. El caso del Chicho Tarascón.

2011-09-11T12:18:00.006-03:00

Y sucedióse un día que llegárase hasta la Unidad Básica el Felipesolá, acompañado de sus dos mujeres, la colorada y la sinculo, y pidieran ceremonia de unción y bautismo justicialista para un matambrito flaquito y sin gracia, al que pidieron llamar "Chicho"
Y ante este advenimiento inesperado, mirólos el sacerdote peronista y negóse diciéndoles: "Ya lo ha dicho Nuestroperón cuando bajó del monte del candombe: No habrá bautizo para aquel matambrito que sea presentado al templo de la Comunidadorganizada por un padre bígamo, sino sólo para aquellos que tengan una sola guaina como madre, tutora o encargada, como bien marca la doctrina del peronismo tangencial"
Y dicho esto que fué, cortóles el rostro a los solicitantes y marchóse a sus apostentos y, ante nuevos requerimientos, negóse por tres veces y mostróse inflexible.
Más luego el diablo gorila tentólo y díjole, en forma de angelito caído del catre y esmirriado subido a su hombro,: "Y si transamos, Papá"
Y el diácono cayó vencido ante la tentación y sucumbió ante el morral que portaba la tarsca de pasadas andanzas gobernacionales del Felipesolá y el matambrito embautizado fué y llamáronlo Chicho Tarascón y admitido fue al rebaño magnánimo del justicialismo más irredento.

Relatados que fueron los hechos, el Comandante Amperio interroga a sus fieles: ¿Es válido el embautizamiento del Chicho Tarascón? o, por el contrario: ¿ aún estando adentro está afuera del rebaño justicialista?

Dialoguitos de enamorados.

2011-09-04T20:54:00.006-03:00

-Puedo leerlo en su mirada de guachín, Guadodepédro: Me está por pedir algo.. ¿Noesasí?
-Su poder de clarividencia justicialista no tiene parangón en toda la jotapé, Juanitalarrauri..
-Déjeme adivinar, pedazo de sinverguenza.. ¿Me va pedir un beso..?
-Negativo.
-Ah, ya sé, picarón.. ¿Me va a pedir la mano..?
-Ni el beso ni la mano, mi cuñataí.. Sólo quería pedirle el orto..
-Ay, Guadodepédro, con su pragmatismo camporístico el romanticismo peronista se va a la mierda...

Un Papanuel en apuros.

2011-07-15T20:49:00.001-03:00

Papanuél jubilado y peronista permuta plantel de cabarulo zoofílico compuesto de burro priápico y pareja de hermafroditas enflequillados y envirolados por obras completas de Maosetúng, botines sacachispas modelo 57, muñeca inflable pasiva con certificado sanitario al día o datos que permitan ubicar al Reno Rúdolph, extraviado en la Feria de Lasalada.
. Dirigir correspondencia a Sr. Papanúel Romero, Unidad Básica "El Baile de los Chatitos", Villa Caraza, Buenos Aires, Argentina. Tucumanos abstenerse.

La danza telepática de la Claudiarúchi y el señor Cuervolarróque.

2011-06-16T17:07:00.000-03:00

La danza telepateada justicialista, es un escenario abierto. Baila el noble y el plebeyo, bailan vivos y mamertos. Baila el paisano en su rancho, baila la niña que espera, baila el sordo y se engalana, y baila de medio lado el choto en la palangana.

Bailar pegados es bailar igual que baila el mar con los delfines. Bailar cagado es difícil pues se empastan los güevines. Ir y venir abismal, la danza peroncha es un hacer y no un decir. Es bailar como se baila en la fiesta del domingo, es rempujar con la chota, es hacer hablar al pingo.

Con el pensamiento tal vez provocativo y mazamorrero, dice la Ruchi bailante: "Cuervito, cuervito negro, muestre por favor su danza. Y ya que está, caballero: ¿No me pórtearia la zanja" El cuervo se empinga y danzante gira enloquecido. Baila, baila, zarandéa, zapatéa y se esmera en el decir telepático: "Mejor que decir es hacer, nos decía el General, diga, entonces, compañera, si el orto me va a prestar" El requerimiento del cuervolarróque, descamisado y soez, estimula a la guaina bamboleante que responde sin decir: "Me halaga con su propuesta, el cuervito dancinero: Yo le emprestaré el marrón, a cambio del vil dinero" Y el cuervolarroque, tal vez decepcionado pero bien camporizado le espeta zapatiando: "¡..La mierda, me va a cobrar..! ¡.Sepa que esto, compañera, no es socialismo sexuál..!" Y la chichí, da por finalizado el diálogo telepático, con una frase antológica emanada de la doctrina del Generalperón y, por ello, más exacta que el librorrojo del Maosetún: "..Yo le cobro, señor Cuervo y en hacer caja me esmero: Y me quedo con el vuelto, igual que el Tonycafiero.."

Le llegaron las musas al Amperio, le llegaron denserio...

2011-06-02T10:41:00.000-03:00

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

que la lengua te corten , que te quedes silente

que la mudez te ataque, doy mi vida por eso

porque así, de improviso, te portée un tereso...

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y cuando estás atrás me voy para adelante.

Y si adelante vienes a retaguardia escapo.

No soporto tu lengua, gorda cara de papo...

Me gusta cuando callas pues mis güevos no estallan

me gusta que te calles, pero nunca te callas,

porque siempre, cachucha, hablas cual lenguaraza

Alma y chota yo entrego por verte con mordaza...

Amperio Torales, argentino, de Boca y peronista, poeta helicoidal transhumante en conexión telepática zigzagueante y con interferencias con el compañero Pabloneruda a través de una plancha Atma HJ-307, madeintaiguán, con el selector termodinámico en "Lana".

El angel peronista te habla por tu oreja, ché señor...

2011-05-11T21:21:00.000-03:00

Y enderepente, se escuchó una trompeta flamígera y abriéronse las puertas del cielo peronista y sucedió que bajó, tal vez a los tumbos, tal vez dando un paso pa´lante y un paso pa´trás, un angel querubinero, rozagante y aputongado y dijo así:

"... A vó, curepí, te estoy diciendo justito ahora por tu oreja que en cualquier momento se produce el vuelta de Nuestroperón enchipazado y fiestero y te sorprende como aflojando en el transmisión del mensaje de él, poco apóstol vení siendo, papá, entonce. Y te digo, ché señór que él te habla por tu oreja peludo y te dice: Cuidadíto, mi negro..! Qué carajo te anda pasando ahora, que me afloja el culetéo y la persecución del mujér de culo grande y hechicera..! Te voy a dar patada por tu culo y tirón por tu oreja si no reforma tu conduta insurreta y deja el predicación de la socialismo sexual. A cada pochola un pedazo, dijo Nuestroperón. A cada choronga, una cachufla, dijo él. Y que tenga el puto su fiesta por la culo de él, si anda queriendo, también. Todo venimo siendo hermano en la órgia peronista. No me afloje, papá, porque te dejo colorado por tu culo de tanto patada que te vengo dando, curepí erembó, enderecuá soró, concha tu hermana, cara de poronga..! "

Es palabra de Nuestroperón. Y con tu espíritu fiestero nos regocijamos. Viva Nuestroperón..!

Responda, Doctor Duhalde, que la cosa está que arde...

2011-04-20T18:38:00.001-03:00

Eh, locoooo...! No sean gato, chéééé...! Entreguen las garompas que prometieron, putóóóósssss..! Vinimo a votar a esta interna pedorra y nos quieren pasar como a una sirvientita paraguaya...! Somo fundamentalista del peronismo más polentoso que hay, somo talibana, somo, pero no no pasen pál cuarto, locooooo..! Donde hay una necesidá, hay un derecho, manga de giles...! Entreguen las garompas, viejo, que se arma el bardoooo..! Vivaperón sin manooooo...! Viva el güevo milagroso del Herminio..! Duhalde botóóóóónnnn...!

El Programa nacional de Protección al Gorila presenta unos títeres que darán que hablar..

2011-04-04T14:07:00.000-03:00

Para los que dicen que los chatitos somos sectarios y oficialistas, les desmentimos la batida de parche con elocuencia y prestancia peronista. Por eso, tereso, les contamos que, domingo por medio, la compañía de títeres "Clarinete" presentará su obra para los que tienen edá mental de niños intitulada: "Dos zanguangos y un camino.."

Animados por los prestos dedos del Juaquínmoralessolá y el Ricardokirchbáum, la obrita cuenta la historia de las desventuras de los títeres "El Cabezón" y "El Providencio" en la búsqueda de una candidatura.

No se la pierdan, mis cuates. Los gorilas entran gratis siempre y cuando aplaudan al finalizar. Están todos invitados, mis socios.

La Mecha desmiente el mito de la rubia tarada.

2011-03-19T10:43:00.001-03:00

-¿Vió, Mecha..? ¿Vió que se puede...?

-Sí, Maestro. Es refácil..! ¿Ud. cree que me puedo incorporar a la orquesta de la Unidad Básica..?

-Seguro, Mecha, seguro. Ud. pinta para concertista. Más tarde le hago una prueba a ver si es capaz de hacer un solo de flauta morocha..

-¡.Qué emoción, Maestro..! ¡.Ya me veo en la Scala de Milán..!

-Algo de eso hay, Mecha. Mi morocha se parece a un salame de milán y junto con su trompita en comunidad organizada, demostrarán a todo el mundo que la organización vence al tiempo, como decía el General..

-Dealé, Maestro, dealé. Pero, antes del solo de morocha me pasa un cien. Y, si lo quiere completito, un doscientos. La única verdá es la realidá, Maestro. Si la hacemos, la hacemos bien. ¿Somos peronistas o no somos peronistas.?

Economista neoliberal se pasa a las filas del peronismo. Y lo bien que hace..

2011-03-10T15:53:00.002-03:00

-Sonríale al fotógrafo, Melconián. Lo eternizamos con la mano en la lata, igual que el Tonycafiero..

-¡Uy, dió..! Si se entera la bruja, me cocina.. ¿Qué pretende de mi, Malenacandelmo.?

-Poquito, Melconían, poquito. Ajuste sus numeritos de inflación y el mes que viene le devuelvo el negativo.

-Délo por hecho, Malenacandélmo. Es un trato. ¿Qué porcentaje quiere que le dé, mi guaina..?

-Hable con el Guiyemoréno, campión. Él le mandó el paparazzi. Sabe que los economistas son buenos pero que, como decía Nuestroperón, si se los controla son mejores..

-Tá bien, mi negra. Tá bien. Si me devuelve el rollo, soy capaz de cantarle la Marchita...

Una voz en el teléfono: Dialoguitos federales.

2011-03-02T07:34:00.001-03:00

El sonar del teléfono perturba la siesta de la Básica y, con modorra, atiende el mismísimo Comandante Amperio.

-Hola -dice con sueño, el Comandante -.

-Hola -dice también, con dudas, el equivocado, que, por supuesto, metió mal el dedo al marcar-

-¿Quién habla? -pregunta un Amperio ahora imperioso, que pasa rápidamente de la modorra a la excitación, detectando al equivocado por la voz y esperando, cual el tigre hambriento hundido en la espesura de la jungla, una palabra, un disparador, un algo que le permita abrir la puerta para la joda barata.

-El Chacho -responde el equivocado, iluminando al degenerado-

-¿Qué hacés, Chacho? ¿Cómo te va? -responde el malculiádo, con las neuronas funcionando a mil por hora.

-Bien, dice, como queriendo picotear el anzuelo, el Chacho. ¿Y vos cómo andas?

-Preocupado -le responde, ahora tangalangueando, el hijo de puta- Muy preocupado.

-¿Qué te pasa, ché? -dice, tragando el anzuelo, el Chacho-

-Anoche no pude dormir -manda fruta histórica y federal, el Comandante, mientras se agacha y trata de clavarle el gancho definitorio al pescado- Me imagino que te habrás enterado lo que le pasó a Facundo..

-¿A Facundo? ¿Qué le pasó a Facundo? -inquiere, más que intrigado, el Chacho-

-Lo mataron -le manda sin anestesia, el Amperio, imaginando la cara del Chacho y esperando la respuesta-

-¿Cómo que lo mataron? ¡..No puede ser..! ¿..A qué hora fué..? Si yo anoche estuve con él en la casa de la Ñata hasta las cuatro. ¿..Fué un asalto..? ¿..Le quisieron robar la camioneta..? -ahora incrédulo y preocupadísimo, el Chacho, que, de más está decirlo, entró como un caballo-

-No podés haber estado con Facundo anoche, boludo. Seguro que era un doble que pusieron los unitarios. -seco y avasallador, el Amperio, metido cien por ciento en su rol federal y ya puteándolo al Chacho- Lo mataron en Córdoba, en Barranca Yaco. Y no iba en camioneta sino en diligencia. Fué Santos Pérez. El turro de Santos Pérez. -continúa el bardo con todos los datos que le vienen a la cabeza y más rápido que una lagartija asustada, el hijo de mil- Y la remata: -¿Vos le podrías mandar chasquis a Artigas y a Ibarra para avisarles, Chacho..?

-Cristian.. ¿Sos vos.? -ahora en voz baja e inmerso en un mar de dudas, el Chacho-

-!.Qué Cristian, ni qué Cristian.! -le manda el Amperio, con el diploma de inimputabilidad en la mano.- ¡Yo soy Felipe Varela..! Y vos, pelotudo.. ¿Quién carajo sos.? ¡No me digas que no sos el Chacho Peñaloza y que me estás haciendo perder el tiempo, la puta madre que te parió..!

-No, señor, yo no soy Peñaloza. Soy el Chacho Pafundi.. -responde, ahora culposo, el pescado-

-Mirá Pafundi, -ahora ya sanamente enojado y divertido al mismo tiempo, el Comandante- ¡..Te podés ir a la reputa madre que te parió..! ¡..Yo te cuento las cosas y vos te hacés el pelotudo. ¡..Seguro que sos un topo de los unitarios..! ¿..Para quién laburás..? ¿..Para el Manco Paz o para Lavalle..? ¡..Le voy a decir al Juan Manuel que te mande una partida de mazorqueros y vas a ver lo que es bueno, gil de goma..! ¡..Tengo tu nombre y tu teléfono, guacho..! !..Sos boleta, viejo..! Y la completa gritando: -Turienzo, Negro, comuníqueme urgente con el Restaurador.

-Disculpe, señor Varela, creo que me equivoqué.. No hace falta que llame a nadie. No volverá a suceder.. -cierra el diálogo federal un amedrentado Chacho que, seguramente, piensa que se comunicó con el Borda y va a tener más cuidado, de ahora en más, de meter bien el dedito antes de llamar..-

De como el Sordoricardo nos enseña que los sentimientos no se venden

2011-02-12T20:13:00.004-03:00

Un poco desvencijado, bastante venido a menos, descascarado y caído, es el santiagueñísimo rancho del Sordoricardo. Catres desclavijados, tambores de aceite, cortinas raídas y colchones desparramados por el piso decoran, tan sobria como justicialistamente, sus aposentos.

Luego de la auditoría anticafierizadora en la Básica, el Comandante Amperio acepta la invitación del Sordo para choripanear en su casa. Y entre fotos del General, bustos de la compañera Evita, copas y galardones varios ganados en torneos inimaginables, al abrirse una puerta, el Amperio se sorprende más que gratamente con un refulgente juego de comedor de estilo en perfectísimas condiciones de conservación que desentona seriamente con el rancho.

¡A la mierda, compañero..! -dice un Amperio sorprendido- ¿De dónde carajo sacó esta joyita, mi bráder.? El Sordo se ruboriza, hace un gesto de complacencia, mira sonriendo al Comandante y le responde en voz baja y con orgullo: -Era de mi vieja, compañero. Ella me lo dejó cuando se fué para siempre. Son mi único patrimonio, mi único bien, la única cosa de valor que tengo. Veo estos muebles, compañero, y es como si viese de vuelta a mi santa madre.

El Amperio se emociona ante la respuesta sentida y le responde que es un verdadero orgullo que un compañero conserve así de bien y con tanto amor, el legado de su madre, máxime cuando sabe que el cumpa está pasando estrecheces y que unos pesos extra producto de la venta no le vendrían nada mal. Y completa el elogio afirmando que el lucro es propio de los gorilas, que la comunidad organizada justicialista no sabe de especulaciones interesadas y que el sentimiento y la veneración por la madre, al menos en el peronismo, no tienen precio.

Muchas veces me ofrecieron comprármelo, Jefe -argumenta el Sordo- pero no, no y no, de ningún modo. Ni pensarlo. Ni en pedo se me pasaría tal posibilidad por la cabeza. Jamás podría desprenderme de un recuerdo de mi madre, de un objeto material en el que vive y perdura su santa presencia. De la única reliquia que me dejaron sus laboriosas manos. Sería como ponerle precio a un recuerdo. No y no. Jamás los vendería, mi socio. Jamás de los jamases. Ni por todo el oro del mundo.

Sepa, entonces, Sordo, le repite el Amperio palmeándole la espalda, que este gesto lo enaltece, mi cuate. Este gesto suyo muestra a las claras su dignidad, su hombría peronista, porque se trata de un mobiliario caro, de estilo, de una pieza tal vez única, de un juego de comedor de noble ebanistería por el que, en Buenos Aires, en cualquier mueblería de compra y venta de Floresta, por ejemplo, le darían no menos de cinco lucardas..

Y el Sordo abre los ojos, mira asombrado al Comandante y le manda con toda la impunidad justicialista del mundo: ¿Cinco lucas, mi compadre..? ¿Cinco lucas, me dijo..? ¿Y ellos lo vienen a buscar o tengo que llevarlo yo..?

Señora clama por poronga extraviada.

2011-02-03T11:48:00.001-03:00

Se trata de ayudar a una compañera en problemas, ché. La señora Chola Al Mussai Al Khomeini, reclama la urgente devolución de la poronga del afiliado Marcelo "Rasputín" Morales, extraviada en manifestación del peó en contra de la tercerización laboral y a favor de la cuaternización o quincuagenización del trabajo trósco y la revitalización perpétua de la plusvalía.

La "Chola" es la mamá de la famosa cumpa "Turcasesín", que en sus años mozos supo ocasionarle una dilatación diez sin contracciones al Adolforodríguezsáa, sin repetir y sin soplar, hazaña entre las hazañas de nuestro Movimiento que se demuestra andando.

A quien encuentre la verga puede degolverla en nuestra Unidad Básica insomne y marginal, preferentemente frizada, luquéada, formolizada, poxipolizada o bien petrificada, para que pueda seguir siendo fuente de alegrías de nuestra Ramafemenina y también de los putos itinerantes que, inexplicablemente, nos visitan de vez en cuando, como el Michaméd, el Michyáguer o el compañero Mich, líder de la secta paguerranyer puteril que anda escondido, igual que el Majdí.

La Bettykimilsún trae una bocanada de aire fresco a la poética del pejóta coreano.

2011-01-19T12:48:00.008-03:00

Catacúmbica, ecléctica, piróscafa y anómala es la poesía de la compañera Bettykimilsún, poetisa conceptual que lidera la Ramafemenina del Pejóta coreano. Sus versos simples pero polémicos son un mamporro literario al corazón del anquilosamiento, un jáb al hígado del convencionalismo y, por qué no decirlo, una patada en el culo al falso peronismo de combate.

Con ustedes, compañeros, la rimbombacia estrábica de "Comezones", su obra endémica inédita, impávida e impúdica, compuesta en honor del cincuentenario del desvirgamiento del Escribanobíttel:
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"Me pica largosha

me rasco unatéta

she irrita shobaco

nosequepashó..

Me pica, carajo

el culo me pica

verija paspara

eso tengo sho..

Rescatáte, shegua

no shea gorila

deshí qué te pasha

habrá a tu perón..

Me pica y lo digo..

verguenza no tengo

¿shomo peronista

o shomo del pró..?"

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La Bettykimilsún ofrecerá una clínica de poesía desvergoñata el próximo sábado en el Centro de Viejas Rescatadas pa´l culeteo de Villa Caraza, auspiciada por el supermercadochíno "Zaninni", la Agrupación Disidente y Peronista de los Testigos de Jehová, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" y su nuevo shoinvéntur el "Cabarulo Bacará", su casa de tolerancia amiga a orillas del Riachuelo. No falten. Pasaremos lista e informaremos. El que avisa no es traidor. Es una cuestión de organización y sólo organizados seremos invencibles..

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Con yoga y con ayurveda, modernizamos la chacarera.

2011-01-10T16:50:00.005-03:00

Basta ya de zarandeos, zapateos y pañueléos. Hay que modernizar la chacarera. Por eso, Tereso, el Pejóta de Santiago del Estero, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" y la Academia de Danza, Transa y fumo al paso de Villa Caraza han conformado una unión transitoria de empresas a efectos de evangelizar a los compañeros peronistas con las nuevas tendencias dánzicas de expresión corporal organizada. Porque si bailamos, nos divertimos, compañeros, pero, si bailamos organizadamente seremos invencibles.

La cita es el próximo sábado, mis cumpas, en los coquetos salones del Cabarulo Bacará, su casa amiga a orillas del Riachuelo. Allí el primer bailarín peronista, Jolgorio Turienzo y el cuerpo estable de balé justicialista de la Rama Femenina chatita darán una clínica de chacarera ayurvédica, malambo kundalinizado, yoguismo transhumante, cultivo de hortalizas en los chakras y curación por la palabra, la sugestión y el cachetazo oportuno.

Finalizado el baile, los concurrentes se energizarán lavando por sus patas en las sagradas aguas del padre Riachuelo, elevarán ofrendas florales al cielo peronista y entonarán cánticos soeces de loa al peronismo y repudio al gorilaje. No se lo pierda, mi cuate. Es una experiencia única. Entradas a precios populares. Monta de petisos y petisas sin cargo y desfile cívico-militar de alfonsinistas en cautiverio.

No falten, compañeros. La modernización coreográfica está al alcance aún del más pelotudo y desavispado. Un bailarín que maneja las últimas tendencias gana más en los bailongos y está más cerca del corazón del Escribanobíttel, luz justicialista, bigote que todo lo puede y mano que nada lo toca.

La gorilada persigue injustamente a un compañero.

2010-12-26T13:15:00.002-03:00

En una mañana soleada, el Comandante Amperio llega a auditar las cuentas de la Unidad Básica "Guardianes de la Siesta" de Pampa del Guanaco Priápico en Santiago del Estero. No le gusta el cargo de "auditor" al Amperio y prefiere presentarse como un "anticafierizador", un soldado del control preventivo y doctrinario, porque como decía el Generalsinmános, los compañeros son buenos pero, si se los controla, son mucho pero mucho más pulentas.

Y apenas llegado a la Básica, lo recibe el lamento del Secretario General, el compañero "Sordo" Ricardo: -¡Qué suerte que vino, Comandante..! -dice un Sordo angustiado y a punto de romper en llanto- ¡Qué suerte que vino, compañero, a ver si usté me ayuda a resolver un problemita que tengo y que me está cagando la vida..!

-¿Sabe qué pasa, compañero? -monologa un Sordo preocupado y dolido- Pasa que los gorilas ya no nos dejan vivir. Acá se hace difícil, mi socio. Acá la gorilada día a día nos ataca a nosotros, los soldados de Nuestroperón, los luchadores sociales, los que elegimos el sacrificio cotidiano de la militancia, los que preferimos el combate a las tibias mieles de los honores.

Nos denigran, nos calumnian -y ya larga el llanto, el Sordo-, desde la radio que controlan, los gorilas. Nos dicen que somos vagos, que somos impresentables. Emergentes patológicos, nos dicen, Comandante. Todo el día, a cada rato, los gorilas de la efeéme local nos vituperan y propalan calumnias para ensuciar nuestro buen nombre y nuestra hombría de bien justicialista. Y hablo en plural, mi socio, porque el de la radio de mierda ésa es un ataque constante y pertinaz a los compañeros peronistas en su conjunto, seguro. Pero, quiero que sepa, campión, que, particularmente, es a mi al que lo atacan, Amperio.

Y ya se moquéa, el Sordo. Y continúa diciendo, con la mirada vidriosa: -Me dicen delincuente, me tratan de mafioso, de criminal a sueldo. Eso me dicen, compañero. ¿A usté le parece, Comandante? Dígame, usté que sabe, qué busca esta gente, qué mierda pretenden de mi estos gorilas, que me hacen la campaña sucia y organizada y me desacreditan ante la comunidad toda y, también, ante las bases peronistas. Porque la mentira cala, Comandante. Y ensucia, Jefe. Claro que ensucia.

Todo el día hablan por la radio, Amperio, todo el día. A toda hora baten el parche en mi contra, compañero. Que el "Sordo" Ricardo es un matón, que es un sicario del crimen organizado, que es un antisocial, un elemento disolvente en la comunidad. Todo el día así, Comandante. Todo el día. Yo ya no aguanto más, compañero. Yo estoy ya al borde de la locura.

El Amperio se preocupa e intenta comprender el por qué del ataque, de las diatribas constantes en contra de un compañero. Se preocupa en serio y, para entender, le pregunta al Sordo acerca de un motivo de la inquina que pueda haber causado una reacción de ese tipo, para averiguar las motivaciones ocultas del ataque del gorilaje.

Y le dice: -Y dígame, Sordo: -¿Usté alguna vez hizo algo que haya podido ocasionar esa campaña negativa que le hacen, los gorilas?

Y el Sordo se rasca la cabeza y piensa. Entrecerrando los ojitos pone cara de kunfú y luego de un rato, responde con franqueza:

-Jamás, compañero, jamás. Aunque, pensándolo bien, una vez les quemé la radio. Pero no fue por nada personal. Estaban muy gorilas ese año y fui comisionado. Lo hice en cumplimiento del verticalismo justicialista, Amperio. ¿Somos peronistas o no somos peronistas? ¿Será por eso que están cabreros conmigo, ché.?

Baltasar, el reymágo incorregible...

2010-12-21T19:41:00.004-03:00

¿Qué decís que querés que te traiga, Nene? ¿Una pleistéiyon.? Y bueh... Veremos.. Para que te la traiga, además de portarte bien en casa, tenés que hablar con tu viejo y con la yegua de tu madre y convencerlos que dejen de gorilíar y voten al peronismo.. ¿Entendiste, Nene..?

Sí, papá, sí. Una mano lava la otra y las dos lavan la cara.. Es un acuerdo el que tenemos, pendejo. La transa es así, pibe. Hay que comer y dejar comer.. Vos cumplís con tu parte y yo te consigo la pléi. No me vayas a cagar, fierita.

Hagamos una cosa, ché.. Yo te traigo la carcaza de la pléi, para que la veas el seis de enero y me digas si te gusta y después, cuando ganemos las elecciones, digamos en octubre, te traigo la parte de adentro. ¿Tamos, Nene..? ¿Somos peronistas o no somos peronistas, mi cumpa..?

Vaya, vaya, pendejo. Vaya que hay un montón de pendejos rana como usté en la cola, que quieren transar con el Negrobaltasár porque el Negro nunca los garca... Vaya, papá... Sí, sí, Muñeco, besos todos los que quiera... Muááá..!

Clasificados chatitos.

2010-12-13T16:38:00.003-03:00

Por no poder mantenerlo cambio gatomontés bisexual querendón y un poco relóco, con papeles al día de afiliación al peronismo por foto autografiada de Lucaprodán, Mirthalegrán, Leodán o Anibalfernán. Lo entrego desparasitado, con vacunas al día, collar de caracolas y peinado padéntro. Mandar carta con propuesta a Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" dirigida al Negro Woloszynski. Degenerados abstenerse.

Educando a la Adelita pá que cante la Marchita...

2010-11-24T15:26:00.002-03:00

-No, no, Adelita.. No es pararam-pám-pám. Es pararam-pampán-pampán... Fíjese bien, guaina.. ¿Vé que es pararam-pampán-pampán..?
-¿Tá seguro, Maestro..?
-Segurísimo, Adelita. ¿Vamo pa´lante con la Marcha Peronista, entonce..?
-Es que tengo dudas, Maestro. Yo en el peó aprendí a discutir todo en asamblea con los compañeros...

-Le parece, nada. Adelita. Esto es el peronismo. Usté ya se fué del peó y, ante todo, debe respetar el verticalismo justicialista.. Si tiene dudas para cantar.. ¿qué me va a decir dentro de un rato cuando le pida que me entregue el rosquete...?

-Que sigo con el tránsito lento, Maestro y que si se manda, seguro que la saca embarrada... La única verdá es la realidá, mi viejo... ¿Somos peronistas o no somos peronistas..?

¡..Qué me saquen inmediatamente del Veraz peronista..! ¡Qué me saquen digo, carajo..!

2010-11-15T17:45:00.004-03:00

"!.Yo sólo quiero saber quién fué el hijo de puta que me denunció y me hizo aparecer en el Verázjusticialista..! !..Acá, vieja, no te perdonan una..! !..Acá te das vuelta y te la ponen..! !..Te la ponen y te dejan el toór más pior que el del Adolforrodríguesá..!"

"...Yo fui a la Básica a pedir mis choripán y mi totín, como siempre, y viene y me atiende un ñato cara de gorila y me dice: No hay nada para vos, Machila. No hay nada porque figurás en el Verázjusticialista y si estás ahí, yo no te puedo habilitar.."

".. Es verdá, es verdá. Yo no pagué las dos últimas cuotas de las alpargatas con luces. Pero no las pagué porque soy enferma, porque tengo el colon irritable y tenía que comprarme los remedios. ¿..Qué quieren estos hijos de puta..? ¿..Qué me cague por la calle, quieren..?"

"!..Son unos turros, vieja. Eso es lo que son. Unos turros..! ¡..Y después dicen que son peronistas, estos putos..! A todas esas yeguas que tienen ahí les dan gratis el yoguractívia en la Básica, porque tienen tránsito lento. !..Y a mi, que tengo tendencia jotapé a la diarrea, no me dan una mierda..! ¿Cómo carajo se entiende esto..? ¿Somos peronistas o qué mierda somos..?"

"..Escucháme una cosa, cara de gorila: ¡..Si no me dás el choripán, pelo el bufoso y te hago cagar a tiros en las patas..! ¿Me entendiste, cabeza de poronga..? ¡..Dame el choripán porque aflojo los cantos y te garco la entrada y con la baranda que te voy a dejar no vas a afiliar ni a tu madre, negro de mierda..!"

Discurso pronunciado por la pintora surrealista de cubículos de baños Machilalóbos en ocasión del Fórum de pintores alternativos en Chañar Ladeado, donde concurrieron numerosos artistas e intelectuales y algunos se mamaron mal y otros no tanto..

Sáquese de encima a esa vieja gorila, compañero, y tenga una vieja peronista pá mostrar al mundo entero...

2010-10-25T19:57:00.006-03:00

¿Su madre lo goriléa, compañero, y constantemente le recrimina su militancia en el peronismo chatito..? ¿Esa tía malparida y brígida sigue cuestionando ante propios y extraños su pertenencia al Movimiento que se demuestra andando..? ¿La guacha de su suegra aplaude a los oligarcas y constantemente le dice "negrocabeza", ademas de reputíara los soldados de Nuestroperón como Ud..?

Es hora de decir basta, mi socio. Es hora de hacer borrón y cuenta nueva. Es hora de mandarlas a todas a la concha de su abuela. Es tiempo de decir sin disimulo: "cinco por uno, no va a quedar ninguno" y pasar a los hechos. Clave la pija en Flandes, mi cuate. Ahora, al que lo goriléan en la casa, el rancho o el laburo, es porque quiere..

Claro que sí, mi socio. Con el nuevo Programa de Canje y Descarte de Viejas Gorilas, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" da un paso gigantesco para elevar la calidad de vida y mejorar el estado psicofísico de los muchachos peronistas como Ud, de esos que diariamente sufren los desplantes, las goriliadas y las golpiadas de pecho de tanta vieja puta, trapera y mal trazada que impide su acceso a la felicidad justicialista que nos profetizó el Escribanobítel.

Con una sola llamada a nuestro 0-800-CHATITO, solicite ya y por una módica suma, el recambio de la vieja gorila que le amarga la vida y tenga en su casa, a vuelta de correo carretilleril, una vieja justicialista piola y soldada de perón, especialista en choripán, levantada de parqué, cafierización de billeteras y putiada fácil a la gorilada.

Disponemos de servicio de entrega prémium a domicilio. Las viejas se entregan ensombreradas, con garantía de actitú justicialista, chancletas holgadas que facilitan el lavado de patas en la fuente y samaritanismo sexual peronista. Llame ya. No pierda la oportunidad de su vida. Mañana puede ser tarde, mi cuate...

LETRA CHICA: La foto no es contractual. No cubrimos los efectos secundarios de las viejas provistas tales como halitosis, sudoración intensa, olor a almeja en la entrepierna o resistencia al peinado. Oferta restringida al cupo de viejas peronistas aprobado por la Secretaría de Comercio Interior. Oferta no válida en la provincia de San Luis, por razones obvias. La garantía está sujeta a las condiciones de bipolaridad de nuestros agentes del servicio de atención al cliente. Una vez descargada la vieja, todo reclamo será tomado como crítica gorila y derivado a sus efectos a nuestros patovicas.

Para que un juez dé la nota, hay que evaluar bien la chota...

2010-10-19T15:32:00.006-03:00

-Como bien puede apreciarse, la suave turgencia del vellón, el fuerte tramado de la fibra y el enlanamiento general denota, sin lugar a dudas, que es un serio candidato a gran campeón .. ¿No le parece, Marialúrdes..?

- Seguro, Biolcatti, seguro... Mi sentido pragmático y, por sobre todas las cosas, la ontología peronista que aprendí en mis tiempos de militante juvenil, me dice que está para cosas mayores.. Y eso que le tantié la chota medio de coté namás al animalito é diós..!

Hoy canta cortito y para los chatitos el Swami Krupoviesa.

2010-10-04T10:31:00.001-03:00

Ahora, un minuto con los creadores chatitos:

"...Pintarme la cara

color esperanza

mirar al futuro

con el corazón.

Pintarme los güevos

color caramelo

pelar la busarda

comer salchichón

Mirarme la tuerta

con ojos de niño

palparme la nutria

con fascinación...

Mi chota es mi vida

vivo para eso

soy un militante

de Nuestroperón...

Swami Krupoviesa. Tucumano, contemporáneo. Extractado del poema nacional y popular "Elegía a mi ganso tuerto."

El Swami Krupoviesa revoleará la chota, exhibirá sus güevos tántricos y brindará una clínica de vida contemplativa justicialista el próximo viernes, a las 23.30 hs., en la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" en el marco de la Jornada Solidaria "Un choripán para el compañerito" Están todos invitados. Entradas anticipadas 100 Cafiero$. Gorilas abstenerse porque nuestros patovicas peronistas los harán cagar indefectiblemente en la puerta...

El Supremo Tribunal de Penas chatito emite una orden de amasijo.

2010-09-27T18:29:00.002-03:00

El Supremo Tribunal de Penas chatito ha emitido una fátgua peronista u orden de amasijo contra el antisocial y traidor al justicialismo subtropical con estación seca Michelángelo Sallustro, también conocido en los bajos fondos movimientistas como Camarada Mich, Tóper Rojas, Presidente Ernesto o Carancho. Estos alias son usados de lunes a viernes en horario laboral, ya que sábados y domingos por la noche puede ser encontrado travestido en la zona del Rosedal de Palermo ofertando sexo panconpán y haciéndose llamar Cora Steinberg.

Sallustro ha sido justamente condenado, por el crimen de prédicas disolventes, herejía descamisada y apostasía manifiesta contra el Movimiento que se demuestra andando, en tanto, entre otras muchas felonías, es el responsable ideológico y material del robo del zolcillonca garcado del Escribanobíttel, máxima reliquia sacrosanta de la liturgia chatita.
Este agente de la sinarquía internacional, el tiosamismo mesiánico y la aerofagia prochina, es el líder de la secta autodenominada "Peronismo Power Ranger", pandilla de mercenarios imberbes y lobos disfrazados de corderos que envenenan las mentes de los chatitos pregonando el culto satánico del perón de ellos, un bodoque taiwanés y demodé al que llaman Ultrasiete.

El perro Sallustro, mediante falsas promesas y acciones incalificables, confunde y aleja a los hijos de perón de la línea de masas que orienta el Comandante Amperio, cuarta espada de la Revolución Mundial, sexto dan de la fanfarria descamisada, cinta azul de la popularidad justicialista y Oso Polar Empingado con el fusil en la mano y Evita en el corazón.
Por todos estos cargos y por sus continuos crímenes en contra del movimiento chatito organizado, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" ha emitido una orden de amasijo en contra de este perro revisionista. Por ello, todo chatito soldadodeperón que tenga la cuota de la Básica al día tiene la obligación de acabar con esta rata inmunda que emponzoña mentes y toca lo que caga o bien caga lo que toca que viene a ser más o menos lo mismo.
El chatito que lo amasijese hará acreedor a doscientas treinta mil indulgencias plenarias para el purgartorio peronista, a una réplica de la camiseta veintitrés veces augeriada de Ruchi, a siete vírgenes recauchutadas con garantía multiorgásmica en el cielo justicialista, a un pase al vip del compañero Moyano con seis consumiciones sin cargo, además de una visita ólinclúsiv al cabarulo "Bacará", su casa amiga a orillas del Riachuelo.

Que el largo brazo de la justicia peronista alcance a este gusano..!
Que Nuestroperón nos guíe hacia el cielo justicialista..!
Que cada yoni tenga su língam..!
Viva Nuestroperón empingado..!

A la corta o a la larga, el chino siempre te garca...

2010-09-16T11:48:00.006-03:00

Lo queríamos al Chinochén. Era bueno como cebador, rápido para los mandados y un verdadero soldadodeperón, una fría máquina de obedecer cuando había que apretar a alguno, tirarle a las patas un cuetazo a algún compañero displicente o hacer cagar a algún gorila.

Era pulenta el Chinochén. Siempre atento, siempre militante. Siempre al día con la cuota de la Básica. Siempre sonriente, siempre sí, sí, sí. Era así de ubaldinizado hasta que le atacó el ultraísmo, se enmaoizó y se fué apartando de la línea de masas chatita de nuestro rancho y del propio Movimiento sucundunero que se demuestra andando.

Y en una asamblea se entrosquizó mal y nos plantó una línea interna disidente, el Chinochén. Y el compañero Gense tuvo que salir a defender la doctrina del justo medio chatito y no tuvo más remedio que partirle una mamajuana por la cabeza, para que entienda, pero no entendió nada el Chinochén.

Los chatitos hemos planteado una y mil veces la renovación doctrinaria. Por eso, tereso, pudimos trascender el concepto cincuentista del descamisado de Nuestroperón y andamos por la vida en pelotas y a los gritos proclamando superar al descamisamiento a través del descalzonamiento que, a esta altura del justicialismo póp, ya es nuestro estilo de vida.

Por eso le dimos el piróscafo al Chinochén. Por ultra lo expulsamos. ¿Cómo mierda va a venir a plantear en asamblea que el descalzonamiento es un concepto perimido y pregonar el advenimiento del despellejamiento? ¿Cómo carajo va a decir que sólo el despellejado es un verdadero soldado de Nuestroperón, que sólo el despellejado es más grato a sus ojos?

Por eso lo rajamos al Chinochén. Por intentar envenenar las mentes de los chatitos con doctrinas foráneas que nada tienen que ver con el sentimiento nacional, popular y cumbiancha que nos inculcó Nuestroperón cuando bajó del monte, nos mostró las tablas de la ley y nos dijo cariñosa y pedagógicamente: "-Tomen, putos. Hagan asado."

Por eso le dimos el olivo, al Chinochén, porque todo debe darse en su medida y armoniosamente, porque somos peronistas pero no boludos y porque si bien nos tragamos algunos sapos, vidrio, todavía, no comemos... El pellejo es la piel del peronista subtropical. Y por eso mismo, por más que reclame, ni en pedo le vamos a devolver la guita de las cuotas de la Básica. ¿Somos peronistas o no somos peronistas, ché?

Un llamado a la solidaridad peronista.

2010-09-04T12:46:00.000-03:00

La Unidad Básica peripatética, pero también insomne y marginal, "El Baile de los Chatitos" hace un llamado a la solidaridad peronista para ubicar el paradero, madriguera, nido, cucha o bien aguantadero del compañero Alfajorcio "Peluca" Navarro, quien se ausentó de su domicilio el último jueves, a eso de las siete de la tarde, para concurrir a su Seminario de Cóuchingontológico Transaccional.
Viste campera de corderoy marrón de Tini de Bucúr, camiseta de flandria de la campaña del ochentaycuatro, shíns gastados con botamangas óxfor desflecadas, zolcilloncas de lana cruda de oveja viuda y alpargatas bigotudas. Sufre de halitosis congénita y priapismo agudo y está en tratamiento veterinario.
Se ruega tuitiár cualquier dato, fija, presunción postalina o referencia a las direcciones electrónicas de esta Básica. Vigilantiadas abstenerse.
La familia del compañero hace saber que cualquier información fidedigna que permita que el Peluca siga extraviado se gratificará con ferné con coca, empanadas santiagueñas, completitos del cabarulo "Bacará" (su casa amiga a orillas del Riachuelo) o indulgencias plenarias para ser aplicadas al purgatorio peronista en el trienio 2011/2013.

La que espera, desespera.. (O Nuestroperón proveerá..)

2010-08-19T15:02:00.005-03:00

-¿Y, Pocha..? ¿Qué hacemos..? ¿Seguimos esperando..?

-La paciencia es una de las mayores virtudes de la militancia, Berta. El Movimientojusticialista no se construyó en un día.

-Si, vieja, seguro. Pero hace dos meses que estamos esperando.. ¿No nos habrán cagado, Pocha..?

-Nuestroperón, a veces, pone a prueba la fé de las muchachas de la ramafemenina como nosotras, Berta. Vos fumá que el Felipesolá me dijo que están en un contéiner en la Aduana...

-Para mi que a las porongas las entregaron en otra Unidadbásica... Yo la ví a la Juanitalarrauri que milita en Fiorito con el Chinonavarro, con cara de bien comida..

-Vos sós como el Casildoherreras que no cree sin ver, ché.. Si el dotór Duhalde dijo que vienen es porque vienen... Yo la pedí morocha y gordita a mi poronga.. Lo pienso y me viene la taquicardia.. Y vos, Berta: ¿Cómo la pediste..?

-No quiero ser pájara de mal kunagüero, pero me parece que Duhalde nos cagó otra vez, Josefa...

Responda, señor Macri: ¿Quién protege a las vecinas malculiadas?

2010-08-12T15:37:00.006-03:00

La Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" apoya los justos reclamos de la Agrupación de Vecinas Malatendidas de San Cristóbal, en el sentido de que el niño Mau se ponga las pilas y proceda a la captura del tocador de culos serial que asola, asuela, anzueléa y asolea esa populosa barriada, corriendo en pelotas y manotiando toórs.

El Tocaculos serial aparece de improviso y palpa las cachas de las vecinas desprevenidas, descalzonado y efímero, y luego huye sin más con rumbo desconocido. ¿Qué derecho peronista tiene para actuar así..? ¿Cómo va a calentar la pava y salir cagando sin más ni más? ¿Dónde iremos a parar? ¿Qué mierda hace la justicia que entra por una cacha y sale por la otra sin consumar?

La Ramafemenina desatendida del Movimiento que se demuestra andando no va a aceptar así como así esta conducta disoluta. O se queda y la pone como corresponde o va a sentir el peso del largo brazo de la justicia peronista. Que se acuerde, este hijo de mil putas, que a los tibios los vomita dios, luego los lambe y los relambe, se los come y después los regurgita y los rumia en sus cuatro estómagos...

No, señor. Eso no se hace. Así no es la cosa, compadre... ¿somos peronistas o qué carajo somos..?

De la profecía del resucitamiento de Nuestroperón.

2010-08-05T17:53:00.003-03:00

Hubo un tiempo en que fué hermoso, y fué libre de verdad, guardaba todos sus sueños en jairoscastillos de cristal. Pero más luego se enfermó, dejó de empingarse y los esbirros del satán de los gorilas lo encercaron, lo emprostatizarón y lo enderechizarón. Y más luego se murió nuestroperón. Dijo: "Muchachos, hasta aquí llegamos. Creo que esto es el fin, llamelón a Balbín" Y colorín-colorado, nuestroperón se enmurió acostado.
Pero llegará el día en que nuestroperón volverá y será millones. Se allegará hasta los compañeros montado en su caballo blanco, con el gorropochito algo transformado y emplumado y vendrá pletórico de juventudes, embarbado y empingado, como cafrune altivo que zambéa y chacareréa , que periconéa y propone relaciones soeces, en el justo medio abisal de la fiesta peronista.
Y dirá: "Traedme un bombo y una motoneta gris" Y montará al bombo y tratará de extraer sonidos legüeros a la motoneta. Y esto será así porque nuestroperón volverá de la muerte medio lazarizado, medio emboludado, medio enconfundido. Pero, poco a poco, las ideas se le irán acomodando en la mollera y mandará traer chorizos y partirá el parqué con su espada flamígera y antibacteriana y pedirá fósforos y hará fueguito, para regocijo de la monada peronista.
Y dirá: "De nuevo estoy de vuelta, después de larga ausencia, igual que la calandria que azota el vendaval" Y cantará y bailará canciones telúricas y hará palmas, porque de nuevo tendrá manos y dirá: "Ahora una que sepamos todos, zamba de mi esperanza, amanecida como un querer. hasta que, de pronto, se encamporizará, se encomandantizará y mandará parar gritando: "Basta ya. Me cansé de la chacarera. Ahora quiero cumbia."
Y allí mismito, aparecerán dos ángelesmastretas apocalípticos, pelarán la chota y la usarán como corneta y se acordionarán y enwawancosizarán y sonará la cosecha de mujeres que nunca se acaba, y convocarán a los descamisados y a los descalzonados, a los de ojos chuecos y a los güines izquierdos. Y pateará un córner y saltará a cabeciarlo y hara un gol. Y será el realizamiento del cielo de los chatitos, los postergados, los empangarizados. Y el Escribanobítel, empalomado y feliz, volará libre por el cielo de Caraza y tratará de levantarse una morocha, a ver qué pasa...

Es palabra de nuestroperón. Cazen el bombo, suban al camión.

Teología peronista. ¿Por qué le amamos a Nuestroperón?

2010-07-22T10:21:00.005-03:00

Nuestroperón está en todos lados. Todo lo ve, todo lo oye, todo lo sabe, todo le cabe. Siempre está atento a su rebaño, porque los muchachos son buenos, pero mucho más buenos son si se los vigila. La mirada omnisciente a los soldadosdeperón los mantiene bien alimentados, porque el ojo del amo engorda el ganado.

Y cada descamisado, cada descalzonado justicialista tiene asignado un ángel dimaría guardián, que se hace rechiquitito y se invisibiliza y se sienta a cuclillas en el hombro del muchacho o muchacha peronista y lo cuida, lo custodia, lo aconseja. Y le dice: "Si te hace falta una ayuda, si precisás un consejo, acordate de este ángel que ha de jugarse el pellejo.."

El ángelperonista está ahí siempre. Evalúa las condiciones subjetivas y objetivas, analiza tácticas y estrategias, calcula tasas internas de retorno y, así, desde la ontología choripanera, habla con voz sugerente al oído del militante. Le dice: "Esto sí, Negro, que no se van a avivar..", o tal vez "Ojo al piojo, Morocho, que vamo en naca..." o quizás: "Dale palánte, Martita.. ¿qué carajo estás esperando? Alguna vez tenés que ver la caradedios, Nena.." o incluso, en algunas oportunidades especiales susurra: "Dále campión, no seas boludo. Ya que estamo, la hagamo. Vamo y vamo.."

Nuestroperón está en todas partes. Toma y reparte, parte por parte. Nuestroperón jamás se atranca, es punto y también es banca. Nuestroperón es negro y es cabeza, come panchitos, chupa cerveza. Nuestroperón es así, pequeño, peludo, suave y con ojo altanero guía la nave. Todo lo sabe, todo le cabe. Nuestroperón es el más sabio, fuma de arriba, curte el escabio. Por eso seguimos a nuestroperón. Y lo gritamos, pá que se sienta, nuestroperón es, lejos, el más pulenta.

Los engaños más frecuentes de los falsos perones.

2010-07-15T20:58:00.004-03:00

El buen peronista debe siempre desconfiar del discurso apopléjico y trocolizador de los falsos perones que asumen mil formas distintas para engañar a los compañeros y abusar de la confianza, el samaritanismo y el docenafacturismo de los militantes justicialistas.

Vean sino lo que les sucedió a Aldo Bobadilla, Justo Villar y Caballo Romero, militantes de base del peronismo subtropical, cuando se les apareció un gorilapró a confundirlos:

-¡Híjole, güeis..! Pos que ahoritita mismo está convocando nuestroperón a la mismísima plazolota de Nezahualcoyotl para platicar con ustedes y que todos juntolotes con la guardia imperial de mariachis y tequilota y pocholote proclamemos la candidatura del chavo Quetzacoatl Macri como prenda de unidad del movimiento justicialista chilango. ¡Qué se vengan ya, digo, mis cuates, o le doy de cantar a mis pistolones! ¿Pos qué estamos esperando, ah, que mis chicharrones ya se truenan..? ¿Somos peronistotes o no somos peronistotes...?

No nos olvidamos de la tercera edad.

2010-06-28T18:55:00.004-03:00

En un marco de profunda emoción recordando el ayer cuando todo en Caraza me hablaba de amor, el equipo de autoayuda paramédica, parapsicológica y paralelepípeda de la Ramafemenina de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" presentó en sociedad a la compañera Liliana Negre de Alfonso, la primera vieja relóudiada y meloniada para la órgia peronista y el fiestéo permanente.
Antes recatada, beata y rezadora, la compañera Liliana fue sometida con éxito a una reprogramación mental justicialista que le permitió abrir nuevos horizontes y elevar su calidad de vida en línea con la filosofía empingante de nuestroperón. Una vez recauchutada, la compañera expresó a los medios: "..Yo antes era una vieja amarga y bastante hija de puta por la autocensura, la represión interna y el desarreglo hormonal. Ahora, ando empingada por la vida y tengo la pochola en reeducación peronista. Y disculpemén si los dejo, pero me vinieron ganas de meterme una zanagoria en la cachufleta para comenzar con el entrenamiento, ya que si me esfuerzo con la rehabilitación mis dotoras dicen que antes de un mes estoy lista para la poronga de Mukenio, que es el regalito que pedí en la Básica para el día de la abuela..."
Felicitaciones, Liliana, el ancho mundo peronista está ahora a tu alcance.

Seduciendo morrongas con el Charlicar.

2010-06-16T15:30:00.002-03:00

-Le propongo un juego super empingante, Baterflái. Por cada prenda que se va sacando, yo le cuento un secreto.. ¿Qué le parece?

-No joda, Charlicar. Con toda la pilcha que yo tengo encima y con su velocidá pá calentar la pava, podemos llegar a culiar recién el año que viene.

-Ta bien. Entonces, deje caer el pañuelo, yo lo recojo y así entablamos una relación...

-Ni mierda, Charlicar. Yo soy de ir a los bifes justicialistas. Y salga que allá, a lo lejos, viene el pochoclero que en menos de cinco minutos ya me está peinando pá dentro...

-Ta bien. Adiós, amiga. Pero mejor peinador es Giordano...

Mujeres, mujeres, mujeres son las nuestras,mujeres peronistas, las demás son todas yeguas...

2010-06-08T16:11:00.002-03:00

Luego de superar algunos inconvenientes operativos originados en denuncias malintencionadas del gorilaje de la Sociedad Protectora de Gansos Empingados, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" ha vuelta a organizar su curso pentecostal de introducción a la educación sexual, dirigido a futuras dirigentas de la Ramafemenina de nuestro Movimiento que se demuestra andando.

Comandadas por el Subcomandante Gualterio, novel dirigente del sindicato de choferes de camiones pesados, la sangre nueva del peronismo helicoidal demostró a propios, a extraños y hasta a algún puto desorientado que andaba por allí, que nuestra sangre y nuestro sudor justicialista mantienen viva la llama que nunca cesa del empingamiento soez, la perdulariedad sincopada y el dislate peripatético, para bien de nosotros, de nuestros hijos y de todos los peronistas de bien que quieran afiliarse y seguir a nuestroperón que es más pulenta, más guachín y más loquibambio que los otros perones que agentes de la oligarquía ofrecen en trenes, colectivos y subtes.

Con esta iniciativa, enmarcada en el Segundo Plan Quinquenal de Aprestamiento pál Culeteo, nuestras muchachas adquirirán aptitudes y habilidades para su futuro desempeño en cabarulos, saunas y casas de tolerancia, incrementando así su aptitud y actitud física y mental y, por supuesto, también su cashflóu.

¡...Nuestroperón cumple, el Comandante Amperio dignifica..!

¡...Viva nuestroperón..!
!...Larga vida al Presidente Kimilsún..!
¡...Viva el 69, carajo..!

Descubra las diferencias y gánese un ornitorrinco bisexual todo servicio.

2010-05-31T06:45:00.002-03:00

Superada la instancia de censura a la que nos sometió la gorilada dirigida por Juancárlosblóguer y su sicario Cachogúguel, de nuevo estamos de vuelta, después de larga ausencia, igual que la calandria que azota el vendaval.

Y para evitar que la gorilada nos vuelva a querer cortar las piernas, nos hemos comprometido públicamente a no ser gronchos peronistas y a no andar diciendo más "chota", "choronga", "garcha", "culetéo" y otros términos soeces que ofenden la moral y las buenas costumbres de la comunidad internética ni a publicar más las fotos del compañero Barnychazarréta que parece ser que fueron las que desataron la furia gorila con la silente estridencia de su garompa desorientada.

Entonces, cuates, para que el Juancárlos no se enoje más, seremos de aquí en más políitcamente correctos, socialmente aceptables y culturalmente tinellizados. Por eso, hemos organizado un pequeño concurso peronista. Se trata de identificar las cientocincuentayocho diferencias que tienen las fotos de antes y después del compañero Barbagutiérrez y la compañera Hormigaocaña.

Hay premios para los que acierten. Sígan al Amperio que no los va a defraudar...

Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es realizar...

2010-05-06T20:37:00.005-03:00

Nada, nada, ni mierda. No me joda, viejo. Yo, antes de entrar en el comedor parroquial pregunté: ¿Acá me van a dar poronga? Y el monstruo ése que tienen en la puerta me dijo que sí. ¿Qué me vienen ahora con guisito de lentejas..? Que sí me dijo el ñato. Que acá regalaban chorongas, me dijo. Así que no me den vueltas, ché. Yo quiero mi poronga. La estoy esperando desde el 57 cuando el Pancho se me murió. Ojo al piojo, ché. Me extraña, araña. A una jubilada no se la engaña así. O me dan la poronga que me prometieron o armo un bardo como los que armaba en la Resistenciaperonista. Miren que estoy calzada... ¿eh..? Llamen al negro Delía y diganlé que está la Marucha y que sin poronga no se vá. ¿Me entendieron, putos..? Sin poronga no me voy... ¿Somos peronistas o no somos peronistas..?

Por la boca del Pablomármol habla nuestroperón...

2010-04-19T19:18:00.006-03:00

"..Escuchad lo que os digo.. ¡oh, chatitos! Nuestroperón está vivo. ¡Es mentira que esté muerto! No, no y no...! No está muerto, está de parranda, como dice la palabra. La palabra es clara, compañeros.. Dice que él partirá, pero también dice que volverá... Por eso nuestroperón canta en lenguas volveré, volveré, donde está mi madre esperándome.."

"...Hay hombres que luchan un día y son buenos, otros luchan como el pueblo que escucha y se une a la lucha y cantan cuando tenga la tierra, me compraré una sierra y me haré carpintero. Y no dejaré augero con pelo sin tomar como toman aserrín y aserrán los maderos de san juan que piden pan y no les dan.."

"...Hay que seguir el ejemplo de nuestroperón, hay que pintarse la cara color esperanza y mirar el futuro con el corazón, hay que pintarse los güevos color caramelo, pelar la busarda y comer salchichón.."

"...Porque en verdad os digo, es más fácil que una lilita se vuelva cordera y que bale y bale y el compañero Choquena la persiga empingado. Es mucho más fácil que eso suceda de que se enfrién y se resfríen las bolas de nuestroperón, porque estan sanforizadas y calefaccionadas con el calor que sale del primer motor inmóvil y supermóvil efedoblevécuarenta.."

"...Nuestroperón no se va. Se va el caimán, se va el caimán y se va para Barranquilla. Pero nuestroperón está ahí, siempre atento, siempre vigilante el tiento, siempre sediento... Benditos sean los que siguen el jedor de nuestroperón porque él se presentará en forma de sapo y dirá besenmén y uno por uno se negarán como Tomás que no cree sin ver y que cuando le rompieron el culo creyó y fué sano y fue salvo y no fue calvo porque se compró un peluquín..."

".. Y ahora, hermanos, los dejo. La próxima se dejan ustedes y así seremos todos uno en el enlumbrizamiento, en el culto al tiento.. ¡Viva nuestroperón..! ¡Viva, viva..! Y con tu espíritu..."

Donde hay una necesidad, hay un derecho...

2010-04-12T09:24:00.006-03:00

Me hacen la vida difícil estos hijos de puta, Amperio, porque saben que soy peronista -dice, con lágrimas en los ojos, Choquena, el pastorcito de la Puna- Esto está todo orquestado, compañero. Esto no es casualidá, mi viejo. Acá hay una mano negra que quiere joderme la vida porque, antes de todo, me tienen envidia por el éxito que yo tengo con las llamitas. Me tienen envidia porque soy un ganador, un Valentino, un Casanova...

Hace un tiempo, salieron con el verso de proteger la vida silvestre y empezaron a cacarear con los derechos de los animales. Y dígame, compañero ¿qué derecho tienen las vicuñitas, las ovejas, las llamitas, que esté por encima al propio derecho al cariño que uno les brinda? Porque yo soy querendón, Amperio -ya efusivo y admonitorio, el compañero Choquena- Soy querendón y tolerante. Jamás un golpe, nunca una palabra destemplada, nunca la coacción, mi viejo. Siempre el cariño, el por favor, el gracias mi peludita. El respeto ante todo, Amperio...

Y ahora.. ¿qué me hacen, compañero..? Ahora, totalmente en contra de la doctrina del generalperón, estos putos gorilas van y se juntan con unos gringos clonadores y me producen una llama que no tiene traseridád, que no tiene augéro, señor, que no hay por dónde darle cariño. Dígame, Comandante, usté que tiene la postalina... ¿A dónde quieren llegar..? ¿Qué pretenden de mí, mi socio..?

¿Y saben qué les digo a todos esos putos..? Les digo que no me busquen, porque me van a encontrar, Amperio. Que seré un pastorcito pobre, que seré todo lo humilde que quieran, pero también tengo mis necesidades básicas insatisfechas y si no accedo a mis derechos, ahí sí que me sale la tanada y los cago a tiros, Comandante. Estos gringos putos y estos gorilas no saben que donde hay una necesidá, hay un derecho, mi viejo... Le juro, Amperio, si siguen así yo güelvo a pelar los fierros y van a ver lo que es un peronista embravecido... Seguro que van a ver...!

Tatadió perdona todo.

2010-04-01T15:45:00.011-03:00

-Bendígame, Padre, porque he pecado...
-No joda, Bergadá. Deje las formalidades que hay como cien en la cola... ¿Con la mente o con la garcha..?
-Con la garcha, Padre.
-¿Con chicas o con chicos?
-Con un chico de catequesis, Padre. Un rubiecito... Tenía una sonrisa de guachín...
-Es que el demonio asume mil formas para tentarnos, Bergadá... ¿Se la puso o no se la puso..?
-Solo la puntita, Padre.

-La puntita no es pecado, Bergadá. Pecado es hacerse dar bomba por un remisero que no esté bautizado, como el obispo Maccarone.

-¿Entonces estoy libre de pecado, Padre..?

-Seguro, campión. Dos avemarías, un gloria, trescientos mangos y todo en orden. Y por un bonus de un cien más se lleva una promo de dosmil indulgencias todo riesgo que le cubren sodomía, cuatrerismo, abigeato, corrupción de menores y abolladuras de conciencia por granizo...

-Gracias, Padre...

-De nada, viejo... Recuerde lo que decía Sanescrivá de Balaguer: Para un cura bufarra no hay nada mejor que otro cura bufarra... ¿O era Perón el que lo decía.. ?

-Que pase el que sigue... Rapidito, Chelodelgado, que no tenemos todo el día...

El Licenciado Alfredito Mamaní profetiza el advenimiento del socialismo sexual.

2010-03-22T12:58:00.007-03:00

Apoyado en la heladera grande de la Básica, dicharachero, polimórfico y suavemente empangarizado, el Licenciado Alfredito Mamaní, se acomoda la güevera, mira fijo al Amperio, levanta el dedito admonitorio y le dice:

-Cuando triunfe el socialismo sexual, Comandante, la mujer dejará de ser esclava de su sexo y las relaciones sociales, y las chotales y las cachuchales también, serán genuinas y sinceras. ¿Se imagina, compañero? Todos unidos, pie con pie y mano con mano, en el inmenso guiso del culetéo justicialista permanente, haciendo realidá la consigna kimilsuna que de cada cual según sus capacidades a cada cual según sus necesidades, como decía el Carlitos, que tenía la postalina denserio.

El Amperio asiente y le vuelve a llenar el vaso al Alfredito, que cierra un ojo, saborea el blanco fresco, estira los labios, chasquea la lembua y se da de pleno al desenrrollo de la madeja de su discurso troscoperonista:

-Cuando triunfe el socialismo sexual, compañero Amperio, se lo digo yo y créame porque es posta-posta, se impondrá el amor libre, la transparencia, la hermandá y cada cual buscará su quién y la libertá se impondrá por sobre el negocio y el hombre dejará de ser lobo del hombre. Ahí se caerán las caretas, compañero. Y aparecerán las tetas. Y ya no seremos lobos, pero, tal vez, seremos como los perros, que van, se acercan, huelen y, si cabe, la ponen.. ¿Qué le parece, mi socio? Todos oliendo, todos pidiendo, todos poniendo, todos firmes en el abotonamiento.

-No me diga que no, Amperio. El futuro es rojo, compañero. Yo predico el advenimiento del hombre para el empingamiento. Y ahí, en la fanfarria sexual, seremos más troscos que el compañero Lev Davidóvich y aparecerá el culetéo libre, el culetéo rotatorio y haremos real la consigna del enlumbrizamiento permanente, que es lo que quiere la gente. Ahí tendremos un perfecto equilibrio de la oferta y la demanda, una competencia perfecta de yonis y língams y cada cual hará, si quiere, de su verga un banderín, de su culo un monopatín y de su concha una palangana, igual que mi hermana.

El Amperio se interesa, asiente con entusiasmo, pone unas cumbias para soltarlo al Licenciado y se hermana en la utopía con el Alfredito que no cesa en su proclama maosetúna:

-Y allí no habrá represión. Ningún estereotipo tendremos. En el socialismo sexual el que quiera ponerla, la pone y el que guste de entregar su rosquete a un rinoceronte podrá hacerlo, porque el rinoceronte priápico en la mesita de luz, el chongo, la zanagoria, o el práctico aerosol de recsóna es una necesidá, un derecho que tiene el puto peronista ¿O no es persona, el puto? ¿O no tiene derecho? Tiene, mi cuate. Claro que tiene. Sólo allí, compañero, cuando seamos todos uno, y todo sea de todos y nada sea de nadie, la mujer dejará de ser un objeto sexual, una mercancia, un privilegio del hombre apropiador. Allí las guainas romperán, de una vez por todas y para siempre, con las condiciones materiales que le impiden realizarse como ser humano, como persona, como peronista y como integrante de la Ramafemenina, en ese orden... ¿No es así, Comandante?

Y ya le brillan los ojos al Alfredito y se dirige a una imaginaria multitú y se hace uno con su discurso. Y ya lo mira fijo a los ojos al Amperio cuando remata su proclama, ya parado arriba de la mesa:

-Pero, mi cumpa, mire lo que son las contradicciones de este puto sistema mercantil en el que nos tienen inmersos los gorilas. Mire cómo son de guachos, los cerdos capitalistas ché, que, mientras construímos el socialismo sexual y el reinado de la más perfecta libertad, tenemos que seguir presos del sistema y lo único que nos queda es la conciencia de clase, chamigo. Por eso, querido, sólo por eso, hasta que estén dadas las condiciones objetivas y las subjetivas para la liberación femenina, para la revolución sexual, tenemos que aguantar que las cosas estén como son. Por eso, Amperio, sólo por eso, porque la necesidá tiene cara de hereje, porque aún estamos en tránsito en la construcción del socialismo sexual, del hombre nuevo, es que le estoy ofreciendo algo verdaderamente nunca visto, campión...

Y se baja de la mesa, el Licenciado. Se acerca al Amperio, le pasa el brazo por encima del hombro y le susurra al oído, como revelándole un secreto:

-Tengo en el rancho una enana petera, la Dorita, que hace maraviyas con la lembua. Tan versátil es, que usté la puede esconder adentro del breto mientras espera el bondi y la petisita le cabécia el umbligo. Así de práctica y útil es, la pequeñita. Y todo eso por un veinte, que es mucho menos que lo que sale un kilo de asáu... ¿No quiere aprovechar, compañero? Déale, no se quede con las ganas, por un diez cerramos. Piense en que emporrar a una enana no digo que será imposible pero sí mucho más difícil cuando construyamos el socialismo sexual. Pienseló, compañero. Pienseló. Tíreme un cinco y vamo pál rancho campión..."

Trademárk Benavides. Un ejemplo de la cultura chatita.

2010-03-15T11:01:00.003-03:00

El primer concurso de Recitado Tántrico de Poesía Justicialista tiene dueño. El compañero Trademárk Benavides, representante de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" lo hizo suyo, al trote chueco y cansino de su verso cojitranco pero contundente. Lejos del dadaísmo zodiacal, cerca de la denuncia social, inmune a los cantos de sirena de la cátedra, pero permeable al tetrabríc, el compañero Trademárk obtuvo un nuevo lauro para nuestro rancho y demostró a propios y a extraños que nuestroperón es mucho más perón que los perones importados de silicona que tanto daño le hacen al fulbo argentino.

La instantánea justicialista eterniza el preciso instante de la declamación altisonante y peripatética del estribillo de su obra maestra "¡Cómo la cagaron a la Porota..! ", octavilla jip-jóp y turuleca de rima simple y verso cordial, en medio de la algarabía de la Ramafemenina chatita. Las muchachas, viudas de referente desde el tránsito al más allá del compañero Sandrodeamérica, dejaron atrás el período de duelo, trascendieron el concepto del descamisamiento y le arrojaron al vate corpiños, gombachas y algún tamponazo cargado al aire. El compañero Trademárk, decimocuarta espada de la revolución peronista, se enlumbrizó con la concurrencia, accedió a los reiterados pedidos de bises, cuises y taxis y -tal vez empangarizado o termidoreado, bien no se sabe- no cesaba de declamar sus versos sentidos y triunfales:

La Porota se fugó con su galán
en un rugiente automóvil alemán,

más con el tiempo su dicha fue empañada

y volvió al rancho de a pata, ¡..y empreñada..!

¡..Felicitaciones, campión...!

En el nombre del padre, habla el Chirola...

2010-03-05T09:52:00.006-03:00

La Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos", bastión impertérrito del justicialismo más tántrico y ayurvédico del que se tenga noticia, hace suyo el reclamo del compañero Chirola -negro, santo y peronista- en el sentido de exigir la inmediata libertá de su padre biológico, el compañero Reymagobaltasar, injustamente apresado por las fuerzas del régimen despótico del "Changocárdenas", personero del imperialismo, cipayo del sionismo y sátrapa del volovelismo a pedal.

Por eso, hacemos nuestras las palabras del compañero Chirola cuando expresó a los medios, a los cuartos y aún a los tresoctávos: "...No pido, carajo, exijo la libertá de mi viejo... Yo sé que es un negro mal trazado, que lo cornetió al Sanjosé y que engañó a mi madresanta más pior que a una sirvienta paraguaya. Tampoco ignoró que durante largos años la extorsionó apropiándose de los fondos de su plan de jefa de hogar virgen que supo otorgarle el dotórduálde, amenazándola con revelar los sucesos del pesebre que dieron origen a mi engendramiento, pero... es mi viejo. Será negro y cagador pero es mi viejo... ¿Es un buen tipo mi viejo? Nooo, es bastante turrito, pero, yo soy tu sangre , mi viejo, soy tu silencio y tu tiempo. Serás un negro de mierda, pero te quiero, porque para un peronista no hay nada mejor que otro peronista.. Y si lo que buscan es un chivo expiatorio y negro, encanen al Negrokufúr, que nos empomó en la final con el Bashermiúnich y se lo merece.."

¡Libertá al compañero Reymagobaltasar...!
¡Viva nuestroperón!
!Viva la ura!

Educando a Balbuena, por las malas o por las buenas..

2010-02-25T12:02:00.001-03:00

En tiempos de la Dinastía Chong, decía el Maestro Kun a su discípulo más amado:

"...Bueno es que sepas, Balbuena, que la cautela debe guiar los pasos del noble peronista. Por eso, así como el viajero debe estar atento al paso taimado del tigre que acecha en la espesura, así deberás cuidarte de los pedos sordos..."

"...No hay peor plaga, Balbuena, que un pedo sordo que surge, anónimo y disoluto y amenaza la paz social, el progreso de la comunidad organizada, la salud y las haciendas. Por eso el que se desgracia entre las sombras y a da a luz su hediondez abisal merece el mayor de los castigos..."

"...Pero el noble no se limita a observar la conducta displicente, más bien procura remedio para restablecer el reinado de la justicia. Por eso, Balbuena, porque serás mi sucesor, quiero dejarte un modo de proceder para identificar al súcubo, ponerlo a descubierto y darle justa reprimenda..."

"... Si estuvieres en una reunión, agasajo, choripaniada u órgia peronista, Balbuena, y, de repente, el aire fuere enturbionado por el hedor del pedorro silente, deberás gritar: ¿Quién fué el hijo de puta? y prestar luego atención a los siguientes principios: Si el número de presentes no alcanzare a diez y fueren todos amigotes, en la inmensa mayoría de los casos, será el cagón el que se ría. Ahora bien, si el número de presentes superare la decena y no fueren todos de la misma rama del justicialismo, el sentido común indica que será el pedorro aquel que se hiciere el Felipesolá, mirare para otro lado y se mostrare como ajeno al hecho..."

Así decía el Maestro Kun. Y lo decía con razón...

La trasmutación de las mujeres o sucesos inexplicables de la alquimia peronista.

2010-02-16T16:21:00.001-03:00

En el maremágnum de la campaña del Frejuli de 1973, el Amperio andaba metido de lleno en el guiso revolucionario de la militancia, acatando como un soldado la política de alianzas del Movimiento y sumando, de todas las formas posibles, a la construcción del frentepopulár. Y tan comprometido andaba, tan apóstol del justicialismo estaba, que se abrió a los prochinos y trataba de finiquitar un trámite de enlumbrizamiento o bien de evangelización peronista por la vía del culetéo, según como se prefiera entender, con la compañera Olguita, (a) "Jianquín", una morochita tan preciosa como fanática del Peceérre.

Y en el río revuelto del mismísimo cierre de campaña del Tío Camporita, en la cancha de Independiente, el Amperio estaba más evangélico que nunca con la compañera Jianquín. Apremiado por su pindonga, el muchachoperonista elogiaba al Maosetún, vivaba al Chouenlái y se declaraba admirador de la Largamarcha, todo sea por comprobar mediante la técnica del medido de aceite, si la Jianquín la tenía derecha o si se le había atravesado la cantinfla, de tanta lectura china.
El Tío hacía su discurso, la jotapé bramaba en las tribunas, el cielo tronaba y que llueva, que llueva, que llueva desde arriba y que cada gota que caiga sea lágrima de gorila. La monada vivaba a Camporita, los muchachos pedían revolución y el Amperio, tal vez más pragmático que ninguno, adhería al humilde pedido de su garompa que, simple y resultadista, bilardista convencida ya en ese entonces, pedía, simplemente, argolla.

El soldadodeperón tenía a la Jianquín a caballito en la concentración y así la sostuvo, casi media hora, en el justo medio del pogo loquibambio de la euforia frejuliera. La china rechazaba las costumbres burguesas y andaba, como siempre, sin gombacha y ello sumado a la habilidá pál frote franeleico de una nuca bien entrenada y movimientista como la del Amperio, le provocó, por lo menos, cinco orgasmos nacionales y populares de cara al palco, al ritmo de la lambada tibia y revolucionaria de la jotapé. Años después, le contó el Pelado Solanolima, que la tenía de frente a la orientala y la miraba desde arriba, que, cuando acababa, se le ponían los ojitos chiquititos y tirantes, oblicuos y carismáticos, igualitos que los del compañero Maosetún.

Y a la salida, en la desconcentración final, a pasitos nomás del telo donde concretarían su política de alianza táctica la peceérre y el morocho, se armó una linda corrida entre compañeros peronistas que tenían algunas diferencias de criterio en cuanto al concepto de "patriasocialista" y hubo necesidad de saludarlos con algunos tiritos de veintidós y un medido número de cadenazos, para impedir el avance de los primos no tan primos de la juventúsindicál.

Una vez resuelta la trifulca, en el medio de la oscuridad, el Amperio se recompone, se sacude y se acuerda de la urgencia de su nutria, levanta a su guaina, la alza a caballito de nuevo y retoma su camino hacia el enlumbrizamiento y recién a las dos cuadras, cuando la encaballitada comienza a gritar desaforada "niyánquisnimarxístas" y "yo no soy de la zurda / yo no soy de la zurda / ni lo quiero ser / ni lo quiero ser / porque todos los zurdos / porque todos los zurdos / se dejan coger ", mira hacia arriba y se da cuenta que tiene subida a sus hombros a la turra de la Normakénedi, por suerte emgombachada y aprende sin pizarrón que el Movimiento dá pá todo y entiende los principios de la alquimia peronista y la trasmutación de las mujeres. Y, por supuesto, de coger, ni hablar, porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, como decía Zitarrosa ¿Nocierto mi cuate?

El rinconcito del canje.

2010-02-10T17:54:00.005-03:00

Joven matrimonio inexplicable, pero un poco degeneradito, solicita abogado, leguleyo, dotór o jurisconsulto polifacético para tramitar rescisión de contrato de exclusividad con modisto clásico y monotemático. Ofrece, a cambio, lecciones teóricoprácticas de suingeréo, órgia desdentada y descontrol programado. Los interesados deben enviar carta manuscrita a nombre de Felipesolá y Gracielacamaño, Poste Restante, Travesaño Sumante, Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos". Gorilas abstenerse.

Con la protección del Carucha, desechamos las ilusiones y nos preparamos para la lucha.

2010-02-04T15:31:00.000-03:00

Aislados del mundo, concentrados en la labor doctrinaria y para nada preocupados por el qué dirán, el cuánto durarán, el dónde dormirán o el cómo garparán, los miembros del Secretariado General de la Unidad Básica caleidoscópica y policromática "El Baile de los Chatitos" han celebrado el Taller Anual de Autocrítica, Ontoreflexión avatárica y Levado y Sobado de Masas.

En este Encuentro arquetípico de desechamiento de ilusiones y preparación para la lucha se ha definido la línea de masas del peronismo chatito, su estrategia de ósmosis y electrolísis en el seno del movimiento popular y la táctica de acciones insurreccionales rinrájicas para el presente ejercicio presupuestario.

El cierre de la épica jornada estuvo a cargo del Comandante Amperio -séptima espada de la revolución mundial, segundo avatar de kimilsún y chamán chanchopilúquico del justicialismo más jailái- quien acompañado de la matriarca de la Ramafemenina, compañera Gordacarla y dos paquitas vocacionales, meritorias y bastante putas, ejecutó danzas totémicas en honor al Escribanobíttel, regidor mántrico del Movimiento que se demuestra andando e invocó la protección del Caruchamiúler para llevar a buen puerto la nave partidaria.

Mientras algunos compañeros se duermen en los laureles, se encobanizan o se ortibean y no cesan en las rupudiables acciones de adorización de falsos perones, nosotros, por el contrario, en silencio y más serios que la mierda, nos preparamos para gobernar y para abrir el camino a la segunda venida de nuestroperón.

La suerte nos sonríe, la ventura nos acompaña.

2010-01-29T15:40:00.001-03:00

La compañera "Pimpi" Colombo, militante afiebrada de la Ramafemenina de nuestra Unidad Básica, resultó ser la afortunada ganadora del machete desmalezador "Tramontina" sorteado por el Supermercadochino "Zannini" para conmemorar el cuadragésimoséptimo aniversario del año lunar de 1967, en el cual cinco chinos, solteros y desarmados: Tapia, Zandoná, Fujimori, Pereda y Spassiuk, se empomaron cinco osaspanda brígidas en treinta segundos, sin repetir y sin soplar.

Este hecho aleatorio para la gorilada, resulta sin embargo para nosotros, militantes ortodoxos del peronismo chatito, una muestra más de la ecuanimidad, misericordia y muñecogallardía de nuestroperón que, como todo el mundo sabe, es mucho más empingado, pulenta y turuleco que esos peroncitos de camunina que tienen muchos y que no alumbran el sendero ni hacen apertura de caminos y ojetes con tanta precisión justicialista como el nuestro.

Y volviendo a la celebración, su crónica sería ingrata si no consignamos que, a los postres, el trío "Revolucióncultural", integrado por coreutas marihuaneros de la Ramaprochina de nuestro Movimiento que se demuestra andando, desentonó consignas antihipermercadistas, tales como: "..Coto / Alfredo / eructa y anda en pedo..", "..Carefúr / tirano / a vos te va a pasar / igual que a Sancayetano..", "Disco / buchón / vende carne de capón.." y otras muchas, más o menos tendenciosas que hicieron las delicias de la concurrencia de admiradores, fanáticos y militantes del culto de la personalidad de nuestroperón, que no tiene manos pero tiene corazón.

A votar que se acaba el mundo...

2010-01-25T08:28:00.004-03:00

-¡Olalá...! ¡..Pero qué linda urna que pusieron, ché..! Así da gusto votar en la interna peronista...
-Esta es la papeleta que le conviene, Finopalacios... Hay una promo, además: Si lo vota al Colorado tiene empanada de anchoas sin cargo y horchata de chufa libre...
-¡Ajajá..! ¡..Me convenció, Claudiaruchi, me convenció... !..Estos niveles de participación popular no se veían desde la campaña del Tío Camporita...!
-Así se habla, compañero. Ni yankis, ni marxistas... !..Anchoístas..!

La era está pariendo un kimilsún.

2010-01-17T15:33:00.005-03:00

La Unidad Básica insomne, marginal y lobotomizada "El Baile de los Chatitos", bastión del peronismo hiperbólico, desea a su masa hojaldrada de militantes, desde los cuadros de conducción hasta el último de los cebamates, que este año 2010 les traiga ventura, verdura, ternura y pijadura para todos.
Y nos despedimos con la profecía epistolada de nuestroperón en su carta a los Krupoviesas cuando afirmó: "No me pierda la marca en el córner, tucumano, porque estos tipos cabécian bien de bien. Y no olvide que aún el más blanco de nuestros negroscabezasuelta es capaz de parir un kimilsún, si están dadas las condiciones objetivas y subjetivas, si hay viento a favor y el árbitro está tocado como corresponde" Es palabra de nuestroperón. Oremos y rajemos que hay gorilas por todos lados.

Las fotos premiadas del Licenciado Alfredito Mamaní.

2009-12-21T18:37:00.001-03:00

Nuestro cuate el Licenciado Alfredito Mamaní ha inaugurado la muestra fotográfica "Rumbos Alternos Justicialistas" en el Centro de Jubilados Gangosos y Sedentarios de Villa Caraza. Y de su inmensa producción elegimos la obra "Coseno de alfa", también popularmente conocida como "Los cantos de la Gordaelisa" para presentarlo a consideración del militante, del afiliado y aún del ñato sin rumbo. Y el mismísimo Comandante se encarga de presentarlo:

"...Mazamorrero y arrozconlecheante son adjetivos que calzan de perillas a la obra anómala y cuatrera del Licenciado Alfredito Mamaní. Ojo avizor, guardián impertérrito de la ortodoxia doctrinaria, con precisión justicialista, espíritu candombero y ojo de buen porotocubero, Mamaní capta imágenes sugerentes, se las lleva a la boca, las mastica y las digiere antes de bolofecalizarlas e impactar al observador con certeros jábs de derecha al hígado.

En "Coseno de Alfa" el ojo chueco y rutilante del compañero artista juega con la simbología y sugiere el exacto punto de encuentro entre la utopía y las ataduras de la sociedad capitalista en un teje y desteje dialéctico y penélopico que atisba entre el ya y el todavía no. Mamotrético y servicial, el Alfredito navega y cuartetéa la fina alcurnia de un culo trigonométrico pero samaritano, lindorcóvico pero afiatado y también -¿por qué no decirlo? algo reiterativo en su quehacer ametralladórico.

Todo en Mamaní es un grito de alcorta, un sordo ruido de corceles y de aceros contra la globalización y a favor del choripanéo, pues retrata con precisión digna del generalsusvín el justo medio ciceronico de un culo jáigdefinishon y muestra, al mismo tiempo, el equilibrio ayurvédico del yin y el yán peronista. Avieso, travieso, patitieso y tereso, horada los sentidos, Alfredito Mamaní. Contradictorio y dialéctico, abre puertas, caminos, ojetes y cajetas de pandora en la búsqueda hojaldrada de un nuevo rumbo de expresión que pasa, sin escalas, de imágenes altisonantes y soberbias, a otras apagadas y cuasipelotudas demostrando, ante todo, su humanidad turuleca.

Bienvenida tu magia, Licenciado Alfredito Mamaní. Bienvenido al trascender justicialista, al maremágnum del bombo-quilombo y al quehacer kimilsúnico del alpedismo militante de tu cámara tupeguaré. Bienvenida tu frescura, tu jarana, bienvenida tu hemorroides, tu almorrana, tu fotografía de la concha de tu hermana. Tu nombre y tu obra perdurarán por siglos..."

Los no recomendados de los chatitos.

2009-12-14T13:18:00.005-03:00

Porque ante todo somos una oenegé políticosocial que busca dar servicio a la comunidad organizada, la Unidad Básica insomne, marginal y polifacética "El Baile de los Chatitos" se encuentra en la triste obligación de recomendar a afiliados, simpatizantes y consumidores desorientados de Villa Caraza, que se abstengan de encargar muzzarelas a la Pizzería "Cantón", novel emprendimiento del compañero "Chino" Zaninni, porque, aunque sea barata, venga con seguridad propia y delíveri exprés, llega, siempre, en condiciones de muzarelovolcamiento no aceptables para la tradición gurmé justicialista...

El que avisa, no es traidor.

Hágale caso al Aquiles Rumbéo y prepare su pingo para el culetéo.

2009-12-07T07:12:00.000-03:00

Nuestra Unidad Básica no podía permanecer ajena al clamor de hordas fanáticas de militantes justicialistas que quieren salir de perdedores en la euforia danzante papanuelera y tener la oportunidá de ponerla como el Escribanobítel manda.
Por eso, en otra muestra de samaritanismo hojaldrado y por una gestión especial del Licenciado Alfredito Mamaní, sexta espada bifronte de la revolución tropical, ponemos a disposición de nuestra tropa, los consejos protuberantes de Aquiles Rumbéo, el coreógrafo tendencioso que brilla irreverente en el parnaso de los diablos peronistas de la danza, galán intergaláctico y objeto de deseo de las madres sufridas, las agüelas mal cogidas y aún las tías mal paridas que engalanan nuestra Ramafemenina.

A continuación, nuestro cuate, acompañado por la simpática presencia de su partenér estable, Olga Ornelia Orozco, también conocida como Olguita la apagadita, nos ofrece el samaritano aporte de "Los ocho típs de la victoria". Estos consejos permitirán rápidamente a los compañeros peronistas pasar de tristes otarios incordinados a almas de la fiesta y ganadores irreversibles en bailantas, cuartetazamientos, periconadas y cualquier otro tipo de órgia danzante. Vayan anotando los lentejas, que la caradedios es un derecho inalienable de todo chatito.

1.- Baile siempre en patas, compañero. El bailarín descalzado está más cerca del destino y sintoniza la frecuencia dánzica de la pachamama justicialista.

2.- Evite las flatulencias durante los contorsionamientos dánzicos, ché señor. Una serie de sentadillas antes de acometer el bailotéo apresta los intestinos y hasta salva una relación y consolida una pareja. No olvide que a los pedorros los gomita dios.

3.- Salvo en el vals, donde está contraindicado, siempre se debe bailar sacando y metiendo el culo de manera convulsiva, mviendo la cabeza como un lindoblér peronista y babeándose de costado. Así hay doble chance: O se gana por la originalidá de su coreografìa espástica o se gana porque queda mal dejar a un epiléptico bailando solo.

4.- Baile emplumado siempre, mi socio. El emplumado maneja la polivalencia de la danza, conduce el destino y marca el ritmo del descamisamiento y del descalzonamiento. Nunca olvide que la pluma homogeneiza el yín y el yán justicialista y, como el vino blanco con churros, estimula y sienta bien.

5.- El bailarín precavido tiene más chances. Lleve un atizador de brasas siempre a mano, mi cumpa. Si el compañero fracasa con la coreografía y la conversa, siempre queda el recurso de darle a la cuñataí un palazo en el coco y hacerle "la muertita" en el yuyal más cercano.

6.- Jamás use calzoncillo, eslíp o suspensor. El libre balanceo de las pelotas conecta al bailarín con el mensaje danzado, aumenta la expresividá de la musa, libera el tuerto a sus anchas y aporta un muy cúl toque rústico de excentricidad que enloquece a la mayoría de las chichis.

7.- Recuerde siempre el cumpa que portar arco y flecha incrementa exponencialmente las chances de pesca en el río revuelto de la bailanta. La estadística justicialista no reporta registros de pololas que persistan en su intento de abandonar la pista de baile luego de recibir un certero flechazo en el omóplato.

8.- Si es gangoso, mi cuate, no se inhiba y cante a voz en cuello la letra de las canciones. Las guainas peronistas se derriten cuando el compañero es extrovertido y, además, maneja idiomas alternativos.

De nada, compañeros. Uds. lo merecen. Con estos consejos pulentas el que no se convierte en un diablo de la danza y gana en las fiestas papanueleras es porque no quiere.

LETRA CHICA: La foto no es contractual. La sonrisa del Aquiles Rumbéo puede ser fotoyopeada. La palangana de la Olguita la apagadita puede estar pinchada. Todo reclamo puede ser interpretado como una crítica gorila. No válido para mancos, rengos o tuertos. Tucumanos abstenerse. Oferta limitada al territorio liberado de Villa Caraza y zonas aledañas.

Rezando a Sanespedito, el santo polivalente, le cumple el sueño al chatito apurando el expediente...

2009-11-30T15:15:00.009-03:00

Bailantera y chotacábrica, pero efectiva como pocas, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" ofrece un nuevo servicio a sus militantes, simpatizantes y aún a los indecisos, en una nueva prueba de ecumenismo peronista que nos hace más gratos que nunca a los ojos y al ojete de Nuestroperón, que todo lo sabe, todo lo vé y todo lo oye, pero que también sabe hacerse el boludo.

El Comandante Amperio en persona ha suscripto un Convenio de Cooperación con la Asociación de Feligreses Ultracatólicos Pedigueños por lo cual el mismísimo Sanespedito prestará la oreja a los compañeros chatitos para apurar expedientes de solicitudes sesuales inconclusas, aspecto este descuidado por la grey católica que pide indulgencias, sanidades, venturas, paz y otras pelotudeces por el estilo.

Entonces, los compañeros peronistas tendrán un oído atento y santo para pedir la concreción de una culiada como nuestroperón manda, para tramitar ese ojete que se viene negando sistemáticamente o para concretar esa cabeciada de umbligo trunca que constituye la utopía de tantos militantes justicialistas.

Por eso, cuates, les pasamos la letra de la Oración Infalible al compañero Sanespedito, la cual debe ser enviada por mensaje de texto, escribiendo QUIEROCONCRETAR al 2020 y acceder así al deseo más imposible:

ORACION INFALIBLE A SANESPEDITO

Sanespedito acudo a tu auxilio

para pedirte una gracia postrera

ya me cansé de culiar de parado

quiero ponerla en una catrera.

Sanespedito concédeme un deseo

y te prometo hacerme tu devoto

voy caminando hasta Bariloche

si es que la Chola me lambétia el choto

Sanespedito, santo milagroso,

patrón del trámite, guardián del expediente,

dáme una argoya, santito querido,

!..voy a morirme si sigo caliente...!

Felipe Rosita Codesal: sano le canta sin gracia, pero en pedo... ¡ es un zorzal..!

2009-11-19T13:40:00.001-03:00

Sumándonos con entusiasmo militante a los actos festejatorios del primer casamiento homosesual en la Argentina, la Unidad Básica insomne, marginal y guéifriéndli "El Baile de los Chatitos" se complace en presentar el recital de Felipe Rosita Codesal, el primer acordionista transesúal y peronista.

Esta presentación de música gurmé y puteril se llevará a cabo el próximo domingo a eso de las tres de la mañana en nuestra Unidad de Negocios anexa, el emprendimiento cabarulero "Bacará", su casa amiga a orillas del Riachuelo. Hasta allí se llegará el Felipe Rosita con bandana, batón, gorro, bandera y vincha, portando su acordiona verdulera y auspiciado por la Liga de Tías de Familia, la Asociación de Culorrotos Orgullosos de Villa Fiorito y el Centro de Jubilados Transesuales de Lomas de Zamora.

Como broche de oro de su presentación, Felipe Rosita nos promete interpretar la Marchaperonista tocada, cantada y bailada. Y como es habitual en sus chóus, el idioma en que la cante y el paso con que la baile resultará una sorpresa directamente proporcional al grado de intoxicación etílica alcanzado por el artista.

Por ello, contamos con tres docenas de mamajuanas de tinto "Cosechero Cayetano" para consumo personal de nuestro invitado y asegurar su inspiración, puesto que aspiramos a conseguir que vuelva a hacer realidad la hazaña peronista del otoño de 1953 en la fiesta de conmemoración del decimoséptimo aneurisma del Monogatica. En aquella oportunidad, el Felipe Rosita interpretó sin repetir y sin soplar nuestra Marcha en acordión y charango simultáneamente, la cantó en árabe y la representó en lenguaje de señas mientras la bailaba en tiempo de chamamé, intoxicado de moscato, kipiscrúdos y fatáises. En esa histórica jornada, el musiquero impresionó favorablemente a nuestro primerperón quien lo distinguió con la Medalla al Mérito Justicialista, antes de ponerse un poquitín bipolar, cambiar de humor y cagarlo a patadas en el orto.

Los esperamos, compañeros. Como siempre, los afiliados peronistas entran sin cargo, tienen una consumición gratarola en la barra y acceden a un descuento del cincuenta por ciento en los completitos con la Gordacarla. Y, para mantener la tradición justicialista, a los gorilas les apretamos los güevos y los hacemos chiflar "La Cucaracha" antes de hacerlos cagar...

R.S.V.P.

De cómo el Gordosimón se convirtió en la antítesis del Robertogalán...

2009-11-12T08:41:00.007-03:00

En los dulces tiempos de la asesoría itinerante y el enroscado de víboras a nivel provincial, el inimputable y su alegremente célebre socio el Gordosimón se pasaban, prácticamente, todo el tiempo juntos. Y siendo que estaban predestinados por el destino para ejecutar en conjunto el muy difícil arte de romper las pelotas al prójimo, la cercanía y el contacto cotidiano no hacían más que multiplicar este don hasta llevarlo a límites impensables y a ejercerlo aún en las condiciones más inesperadas, por cuanto, como ya ha sido dicho en reiteradas oportunidades, los cuates se entendían con las miradas, especialmente cuando de joder se trataba.

De tal modo, cuando caminaban desde el hotel hacia los antros de perdición donde se ganaban la vida, ambos socios pasaban por frente a una especie de distribuidora de golosinas y productos para kioscos que funcionaba en el garage de una casa. Y frecuentemente, entre entrega y entrega de cajas de alfajores, chicles y pastillas, observaban al encargado del depósito que se acercaba al zaguán continuo, apretaba un portero eléctrico y pedía a su polola, novia o amorcito que le bajara un cafecito en los términos más cariñosos que pueda imaginarse. Así, para los dos compadres era habitual escuchar los tiernos "¿Me bajás un cafecito, Negrita", los amorosos: "Este Negrito quiere un cortadito, mi amor" o los rimbombantes: "Tengo frío, cuchi-cuchi. ¿Habrá un cafecito para mi?" que producían, invariablemente, un cruce de miradas tan cómplice como despectivo de parte de los dos degenerados.

Otras veces, pasaban por el garage cuando el pedido ya había sido hecho y veían bajar a una guaina morochaza, joven y simpática, a la que acertadamente apodaron "la Sinculo" por sus posterioridades achatadas, que portando bandeja, cafecito, galletitas y vasito de juguito, se acercaba a su enamorado preguntándole, por ejemplo: -¿Adivine qué le trajo su amorcito, mi negro?

De hecho, la escena era tan habitual que los cumpas hacían referencia a ella cotidianamente y se trataban de "Negrito" o de "Amor mío" o de "Cosita de papi" a la hora de ofrecer o pedir un café. Tan presente tenían a los dos pololos que el inimputable llegó al extremo de desorientar y hacer dudar de su identidad sexual a un recio ordenanza riojano cuando le dijo: "Por favor, Cuchi-cuchi: ¿Me traerías un cortadito?"

Y así sucedió que una mañana, justo en el preciso momento en que pasan frente al garage, los amigos ven alejarse al tipo de la distribuidora y meterse, vaya a saber por qué motivo, en el bar de la esquina. Y, como siempre sucede, en ese mismo instante resultan ser abducidos por unas entidades alienígesas provenientes del planeta de la jarana y el pitorreo, se miran, se entienden telepáticamente y proceden en consecuencia.

-¿Va Ud, mi socio, o voy yo? -dice seriamente el Gordosimón-

-Vaya Ud, compañero. Yo sé que no me va a defraudar -responde el nieto de puta-

Y el Simón va. Con decisión va. Se acerca al zaguán, toca el timbre y cuando le responde la Sinculo, da inicio a un diálogo antológico, a un diálogo bisagra que marcó un antes y un después en la historia de los enamorados.

-Dígame, Princesa: ¿Tendrá un rico cafecito para su Cuchi-cuchi? -ataca el Simón, con voz enamorada desde el portero eléctrico-
-¡Y cómo no, mi Rey! -mordiendo el anzuelo, la inmediata respuesta de la polola- En un ratito se lo llevo. ¿Va a querer algo más?
-Sí, seguro. Quiero que prestes más atención y que no me lo traigas frío como la otra vez. -clava el alfiler de la discordia, el máster con medalla de oro de la escuela de los mal paridos-

-¿Cómo que te lo llevé frío ayer, mi amor? -se extraña y se preocupa la cuñataí-

-Me lo trajiste frío. Y sin azúcar. -seco, cortante y ahora enojado, el Simón- Y mejor que dejes de boludear con el teleteatro y me lo traigas rápido que me estoy cagando de frío. Yo estoy trabajando y no al pedo como vos.

-¡A mi no me vas a tratar así. Si no te gusta como te lo sirvo andá a pedirselo a tu madre, boludo...! -furiosa y ofendida, la Sinculo-
-¿Sabes qué, guacha...? -ahora inspirado y contundente, el Simón- Al café podés metértelo en ese culo caído que tenés. Mejor me voy a tomarlo al bar...

Y ahí nomás, el Simón se aleja del zaguán, lo toma del brazo al inimputable y doblan juntos la esquina para perderse en la ciudad. Y serios como empleados de funeraria comentan sobre el deterioro de las relaciones de pareja en las sociedades modernas, la falta de alicientes en las convivencias urbanas y la influencia del peso de la rutina en las tasas de divorcios...

El Chirola destapa la olla...

2009-11-05T20:38:00.000-03:00

-¿Y Chirola..? ¿Le gusta la camiseta de Huracán que le regaló su madre para su barmisvá..?

-Y sí, es linda... Pero no le voy a negar que me hace correr un frío por la espalda, Vieja...

-¿Por qué, Negrito..?

-Porque Ud. no dá puntada sin hilo. Tengo miedo de enterarme que, en realidad, soy hijo del Negrobaley y lo del rey Baltasar sólo era un cuento pá alegrarme la infancia peronista porque los únicos privilegiados son los niños...

-No joda, Negrito. Yo soy una virgen seria y santa... Lo del Negrochamí sólo fue una noche de pasión tropical...

-!A la mierda...! !Destapé la cajeta de Pandora...! !La Vieja era botinera...!

-Y lo del Negrobénet no cuenta porque era Balín y tampoco lo del Doctorkhumalo porque...

Dialoguitos en el museo.

2009-11-02T11:55:00.012-03:00

-Esteeeee... Suspendemos un ratito que me parece que nos vieron, Cuchiufo...
-Ni en pedo, Margarita. Ni en pedo. La doctrina justicialista especifica con claridad que, en el caso de estatuas peronistas como nosotros, la verguenza es un sentimiento gorila.
-No sabe cómo me tranquiliza, Cuchiufo. Menos mal que lo tengo a tiro de chupetiada. Su sabiduría justicialista me conmueve. Usté es un libro abierto. ¿Me permite un vivaperón?

-Déale, Margarita. Pero que sea rapidito así no pierde el ritmo de la cabeciada de umbligo. No olvide que, en estos momentos, su lengua es un instrumento de la lucha antimperialista. ¿Somos peronistas o no somos peronistas?

-Somos, Cuchiufo. Claro que somos... Sluuurrrpppp, sluuuurrrppp....

Teología peronista: La tercera mandación o Santificad las fiestas.

2009-10-25T19:12:00.000-03:00

Y sucedióse un día que el primerperón bajó planeando bajito de los cielos. Y dijo: "Id, pues, compañeros y santificad las fiestas" Y la multitud chatita le escuchó y le obedeció. Y tan fiel a la mandación fué que cuatro de sus discípulos, llamados Matálo, Carníalo, Asálo y Comélo, comenzaron a entonar salmos justicialistas cuasicúmbicos que decían: "Borombombón, borombombón, mañana es Sanperón" Y el primerperón regocijó su espíritu y manifestó estar escuchando la más maravillosa música. Y desde aquel día, los chatitos santificaron las fiestas, tanto así las de guardar como las de desordenar, las denserio y las dementira, las postalinas y también las apócrifas. Y negáronse a marchar al trabajo. Y ello fue grato a los ojos del primerperón que montó en un camión y bocinó y bocinó hasta más no poder. Y el bocinamiento tomó acordación de cumbia sanjacintera y los discípulos chatitos entonaron: "Qué le pasa , qué le pasa a mi camión, qué le pasa, qué le pasa que no arranca..." Y extendieron el festejo, el cumpleañamiento y el regocijo choripanero. Y dijeron: culo veo y culo quiero. Y fueron legión. Y desdeñaron al prosciutto y pidieron salchichón. Es palabra de nuestroperón. !Vivaperón! !Vivacuchiufo resucitado! !Vivakimilsún!

Inimputabilidades en el supermercado.

2009-10-15T07:10:00.001-03:00

El inimputable jura que no sabe cómo sucede lo que sucede. Dice que le llega de pronto, que no avisa, que es como un mensaje del más allá. Pero sí sabe que cuando escucha las voces del pitorreo no hay posibilidad de negarse a obedecerles. Dice que es una especie de posesión que le viene y lo trastoca. Eso dice.
Ayer vió algo en el supermercado y ahí nomás escuchó el mensaje. Vió lo que vió y al toque, casi sin pensarlo, peló un papelito y una lapicera y escribió algo para luego esconder los lentes en el fondo de un bolsillo y entregarse atado de pies y manos a la rutina del cachondeo.
Abordó correctamente, muy correctamente podría decirse, a la vieja que buscaba productos en la góndola de higiene femenina. La saludó con respeto y le dijo que si podía solicitar su ayuda. También le contó que, lamentablemente, había olvidado los anteojos en su auto y que su señora le había hecho un encargo, pero que, sin los anteojos, no podía leer el papelito que le había dejado y que, precisamente por eso, le solicitaba su amable concurso para sacarlo del apuro.
-Cómo no, caballero -le respondió la señora- Si puedo ayudarlo, lo ayudo. ¿En qué puedo servirlo, señor?
Y ahí, sabiendo que picó la presa, el degenerado le entrega el papelito escrito de apuro pero con letra clara. La vieja lo lee, traga saliva, se pone colorada, vuelve a tragar saliva y pone la misma cara que el degenerado imagina -porque es imaginativo, el inimputable- que pondría el dinosaurio Bárni en un prostíbulo.
-Veo que no entiende la letra, madám -le dice, con desazón, el rey de los mal paridos-

-No, no, sí que entiendo, señor -le explica la anciana dama tartamudeando- Lo que pasa es que necesito alguna ayuda.

-Si me lee -pincha el mal parido- por ahí entre los dos entendemos mejor.

-No, no, señor. Mejor no. Yo lo soluciono.

Y la samaritana señora se va a buscar a una gondolera de Shonsonanshónson. La encuentra, le muestra el papelito y la gondolera se pone colorada primero, después se ríe y luego se dirige a la góndola donde agarra con sapiencia dos paquetitos de siemprelibres y se los entrega en mano al mal culiado, que las recibe sacando de su enorme galera una impecable sonrisa de pelotudo agradecido.

Y agradece mientras finaliza su actuación, el shéremiáirons de la joda. Más serio que una cubetera le agradece a la vieja y a la gondolera. Y no sólo eso, también les hace una especie de reverencia, ahora improvisando la cara de imbécil profesional matriculado que reserva para contadísimas ocasiones.

Y la vieja se queda ahí, enternecida, subyugada por el gesto de amor conyugal del pelotudo itinerante y comentándole a la gondolera que por qué no viene ella, qué mire Ud. qué cosa, qué cómo va a mandar a un marido miope al supermercado con una nota que dice: "No te olvides de comprarme toallitas higiénicas, Pototo. Y no vayas a traer las que tienen tela plástica que me paspan la concha..."

Si precisas una ayuda, si te hace falta un consejo...

2009-10-07T20:01:00.001-03:00

Hojaldrado, polifónico y tal vez pantagruélico es el compañero Jorge Daniel Paladino. Y es, ante todo, un gomía, porque un cumpa peronista que dá consejos, más que peruca es un amigo. Y ojo que no dá cualquier consejo. No. El cumpa es consejero prematrimonial. Y de los buenos.
Y así aborda las temáticas más difíciles. Relaciones de pareja, problemas de convivencia, peleas por la comida, adulterios precoces, emlumbrizadas con la suegra y hasta demandas judiciales por fumadas de pedos en plena luna de miel, nada ni nadie escapa al consejo sabio y martinfiérrico del compañero Paladino.
Entonces, cuate que anda pensando en casarse o bien novios justicialistas, esta es su oportunidá porque el próximo sábado, a las 19.00 hs. se hará presente en la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" el compañero Paladino (a) "El rey del chamuyo", primer consejero prematrimonial justicialista, cuarta espada de la revolución mundial y primer avatar desgüevado del Herminuioiglesias. Experto en amarres, desates, enlazadas, nudos marineros, sufilados, enhebrados, hilvanes, pasadas de óverloc, totemismo, endogamia, sirviñacusy todo el campo del saber, el compañero Paladino brindará una clínica prematrimonial personalizada a todos los novios movimientistas que se acerquen a nuestro rancho, abordando diversas temáticas de interés para los futuros esposos, tales como "Contraempreñamiento por la vía de la retroalimentación", "Tránsito ordenado del zaguaneo al salto del tigre", "Secretos tántricos del fratachado justicialista" y "La importancia del zapayito reyeno en la economía doméstica". El que falta se lo pierde. Después no digan que no avisamos y anden ofendidos por la vida como la Bataraza Ramboneta.

Anécdotas zen peronistas.

2009-09-28T11:10:00.002-03:00

En los tiempos jalogüinescos del primerperón, cuando el líder y conductor sufría de sequedad de vientre, simplemente se quedaba sentado, apretaba los cantos, trataba de recordar letras de chamameces o chamamées y sonreía en silencio. Y sucedió que uno de sus discípulos, llamado Ruchi el metalero, se acercó y viendo al General apocopado, buscó agradarle con sus dichos.
Y así fué que Ruchi se empetroló el bigote, se acomodó el güevo izquierdo, carraspeó para desgargajearse y se puso firme ante el león hervíboro. "Qué lindos que son sus dientes" -le dijo Ruchi a Perón- Y Perón contestó sonriente: "Son plásticos, ché señor" y le dió dos paraguazos por su cabeza. Y ante la enigmática respuesta, Ruchi se retiró apesadumbrado y sin comprender y buscó reflexión en la ginebra.
Al siguiente día, Perón se hallaba con la mirada perdida, meditativo y dubitabundo, estirándose mansamente con el índice y el pulgar de la mano izquierda la nutria exánime. Y Ruchi acercóse a él y procuró consolarlo ejecutando en su presencia saltos acrobáticos, juegos malabares, lanzamientos de sable y tragadas de bala. "!Qué pingo enhiesto que tiene!" -le dijo Ruchi a Perón- Y Perón contestó muy triste: "No se para, boludón" Y le dió tres paraguazos por su cabeza. Y ante la enigmática respuesta, Ruchi se retiró apesadumbrado y sin comprender y se arrojó al paso de una andanada de veintitrés balazos para ser grato a los ojos de Perón.

Esta anécdota zen del peronismo nos enseña, sin lugar a dudas, el principio fundamental del peronismo tántrico y abisal, que el Doctormatera supo sintetizar en su famosa analecta: "A Perón no le gusta que le digan boludeces"

Aunque el mundo se acabe, todos unidos triunfaremos...

2009-09-22T11:46:00.008-03:00

Porque renovarse es vivir y porque a seguro se lo llevaron preso, la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" -fortaleza irreductible del peronismo tántrico- ha celebrado una alianza con los compañeros Testigosdejehová con el fin de reservar mutua y solidariamente cupos en sus respectivos cielos y así quedar a salvo de cualquier eventualidá, porque el tiempo se acaba, el siglo se vá y frenética avanza la era nucliár.

¿Qué si seguimos siendo peronistas? Seguro que somos, ché, pero no somos boludos, ni comemos vidrio. Entonces, compañeros, vamo a poner güevos en distintas canastas, como nos enseñó el Loromiguel- y si cambia la mano y las veinteverdades peronistas dejan de serlo, tendremos un lugarcito donde calentarnos los culos justicialistas si es que viene la malaria y se pudre todo. Porque, en una de esas, a nuestro perón le va mal y el perón de ellos, el compañero Jehová, termina siendo más pulenta.

Por eso, Tereso, con este creativo y pragmático acuerdo, los militantes del testiguismo accederán a terrenos con vista a la fuente de la plaza de perón, para lavarse las patas a gusto, en el justo medio del cielo peronista. Y eso no será todo, porque los sentaremos a la diestra del Escribanobítel y tendrán derecho a cupos de enfiestamiento y enlumbrizadas a diestra y siniestra. Además ostentarán con orgullo el empingamiento peronista y canilla libre de choripán, ferné, termidór blanco y sangría, en el vértigo chueco de la danza cumbiancha perpetua de nuestro Movimiento que se demuestra no sólo andando, sino también levantando parqués en el más allá y por los siglos de los siglos.

Y de manera recíproca, los chatitos soldadosdeperón serán beneficiarios, una vez consumados los tiempos y si es que los tocatimbres frenéticos tienen razón, de entradas gratuitas con consumisión de yogúr y nescuí en el cielo de los testigos, donde todo es felicidad astral, coexistencia pacífica y sano esparcimiento. Allí, pastarán los leones junto a las ovejas, las gayinas jugarán al tute con los zorros, los enanos culearán con las jirafas y beberán naranjada con alfajorcitos de maizena los muchachos de la tendencia junto a los del comando de organización, en una paz y una tranquilidá a la que nos vá a costar un güevo acostumbrarnos y a donde, por las dudas, llevaremos una veintidós bien aceitada. No vaya a ser cosa que nos agarren desprevenidos...

Por eso, compañeros, hoy más que nunca les conviene ser chatitos y adherir al peronismo de verdá y no a esa gilada que proponen los putos pagüeransher con ese peroncito de mierda que no tiene manos y que necesita masajes de próstata...

Parábolas largas: El segundoperón y el tesorero encafierizado.

2009-09-15T11:41:00.005-03:00

1. Y hete aquí que sucedióse, en los tiempos gloriosos del segundoperón, que una Unidadbásica creciese y se multiplicase y cobrase la cuota de afiliación con pasión y que sus arcas se henchieran y florecieran y se acrecentase la hacienda peronista.
2. Y dado fué que por designio malévolo, el compañero tesorero de la Básica se encafierizó enderepente y se dió a la tarea del metido de la mano en la lata y que con el producto de su crimen se procurara gatos, camisas de seda, champánes, ostras y caviar.
3. Y estando empecadizado hasta las pelotas, abjuró del choripán, desdeñó el termidor y prefirió el solomillo de cerdo cluecorelleno a las finas hierbas al choripán, y cayó en pecado de Rutini, Catenazapata y Luigibosca y chupó más güiski que el Cocobasile.
4. Y sucedióse, también, que se envedetizó hasta las manos, se amancebó y se enlumbrizó con una rubia tetona de culo panorámico jáigdefinishon y abrumado por su belleza, le quitó el pan a la vieja, se hizo ruin y pechador.
5. Y dióse entonces que una vez que hubiere dilapidado el fruto de su mala acción, encontróse de nuevo pobre, mal trazado y descamisado, pero con arrepentimiento peronista y propósito de enmienda.
6. Y allí, en pelotas y a los gritos, con hambre de choripán y sed de pángaro y peñaflor, se rasgó las vestiduras, se hizo un nudo en la choronga e imploró al segundoperón diciendo: "...Padre mío: ¿Por qué me has abandonado?"
7. Y sucedióse que tronaron los cielos, se oyeron trompetas cumbiancheras, sonó impertérrito el Bombón Asesino y La Polleracolorá y aparecióse, bailantero, altivo y engominado, el segundoperón y díjole: "...Dado que mi misecordia es absoluta, te haré sano y salvo, hijo mío, pero la próxima vamo y vamo, papá..."

Es palabra del segundoperón. Alabado sea el segundoperón. Y con tu espíritu justicialista.

Hay un inodoro de luchador social vacío...

2009-09-09T14:16:00.005-03:00

La Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" gratificará el aporte de datos que permitan ubicar el paradero del compañero Casildo Herreras, dirigente sindical algo combativo que se ausentó de los piringundos, cabarulos y casas de tolerancia que solía frecuentar luego de las escaramuzas, refriegas y enfrentamientos producidos entre los militantes del Sindicato de Azafatos Histéricos y la guardia de hierro de la Federación de Camioneros Mormones Justicialistas en ocasión de la celebración del Jálogüin Peronista de 1975.

Volvé, Casildo. Una familia desesperada clama por tu ausencia. En tu casa te espera tu plato de sopa de vitina calentito, tus pantunflas desflecadas y tu inodoro japonés con calce anatómico...!

Juraron los nuevos funcionarios.

2009-09-04T18:17:00.004-03:00

En una lustrosa y edulcorada ceremonia, el compañero Adolfo Rodriguesáa, Patriarca de Rodriguesáalandia y primer avatar del Rosquetedesfruncido del Paquitoyamandréu, puso en funciones a nuevos arietes en la lucha del Movimiento que se demuestra andando contra el paco, la tuca, la frula, el pocho, el tocho, la sinculo, el sushi y el sancocho.

De tal modo, el compañero Nostradamus Luquiños se hizo cargo de la cartera de Felicidad Comunitaria y Coordinación Astral Interplanetaria y el joven dirigente de la jotapé sanluisera, Sidharta Benjamín Menéndez asumió la billetera de Alumbrado de Almas, Barrido de Conciencias y Limpieza del Tercer Ojete, encontrándose aún vacante el portadocumento de Ilusión, Esperanza y Frugalismo Social.

Los nuevos funcionarios juraron por la Patria, por el Movimiento que se demuestra andando y por los hombres probóscidos y, luego de la jura, ejecutaron saltos en largo, acrobacias enlumbrizadas, carreras de sortijas, monta de petisos y petisas, metidas de mano en la lata, juegos malabares y variadas putiadas a los gorilas, tal como prescribe el ritual conmemorativo del Libro VII, Diáspora III, Opúsculo 60 Ramal Escobar, de la doctrina del perón de ellos, que, ovbiamente, poco tiene que ver con la doctrina del justo medio de nuestroperón que es más cumbiancha, más pulenta, más milagroso y menos papón y choto que el apócrifo que ellos tienen guardado.

Pero a pesar de no compartir el perón, sí compartimos el sentimiento, por los que nos sumamos a la alegría festiva de los compañeros sanluises y por una cuestión samaritana salimos juntos a celebrar el misterio peronista del cáterin y nos manducamos una flor de picadita járdjusticialista en la cual brillaron esplendorosos lomitos de perdiza, piernitas de vaca, tetitas de avestruza, muslitos de coneja, verijitas de buitra y unas conchitas de ornitorrinca de putísima madre que honraron a las chotas peronistas de propios y extraños. Porque estaremos peliados con los compañeros, reputiaremos a su perón turuleco y nos insultaremos y nos cagaremos a tiros, pero ante el enemigo, somos mucho más que dos.

Suenan tambores de juanluisguerra o Si quieren venir, que vengan...

2009-08-28T13:34:00.005-03:00

Nuestroperón nos habló en sueños y nos dijo: "Tengo un elefante que se llama Trompita que mueve las orejas y saluda a su mamita..." Inmediatamente, convocamos a nuestro grupo estable de hermeneutas mamáus que nos interpretó el mensaje onírico y clamó: "Esteeeee... Siiiiiiiii.... Evidentemente, nuestroperón nos pide que estemos alerta sobre los estados del yo transaccional, los juegos psicológicos y el triángulo dramático..." Entonces, los chatitos nos miramos unos a otros y decidimos dar pelea, para no ser como el Adolforodríguesáa que entregó el rosquete sin más y salimos a avituallarnos.

Por eso, en razón de las constantes amenazas y bravuconadas hacia el peronismo chatito de parte de los antisociales del grupúsculo de intolerantes y granputos de mierda autodenominados "peronismo pagüerransher", el Secretariado General de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" informa a militantes, afiliados, simpatizantes y gatospardos que ha incorporado a su padrón de afiliados, a los mundialmente famosos sextillizos Alzamendi, dioses pangáricos del termismo adictivo uruguayo.
Los sextillizos Alzamendi provienen del Centro de Veteranos Materos Insobornables de Paysandú, República Oriental del Uruguay, tienen el pase en su poder y con sus bacterias elecaséi vienen a reforzar nuestras defensas. Misúri, Arkansas, Ojáio, Míchigan, Masachúsets y Demisrusó Alzamendi se mueven en bloque y constituyen una defensa galvanizada y resistente a las filtraciones, especialistas en ley del orsái, cuatro en línea, tres de fondo y cuelgues de travesaño y garantizarán, por lo menos, el cero en nuestra valla.
Acciones como esta, se enmarcan en el Séptimo Plan Quinquenal Chatito, levantan el ánimo, el orgullo y el empingamiento de nuestros cuadros, estatuillas, ceniceritos, gatitos chinos movedores de mano y otros adornitos varios y permitirán a los soldadosdeperón chatitos afrontar el futuro con esperanza, reconquista, pipagancedo y coloniadora, porque nuestro perón es mucho, pero mucho más perón que el de ellos, que no tiene manos y no puede rascarse...

Era la piragua, era la piragua...

2009-08-24T12:50:00.002-03:00

Cálidos, antropomórficos, algo seniles, pero espléndidos en el compromiso militante, los integrantes del cuerpo de balét inestable "Carlitos Melconián" de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" engalanaron la fiesta del 17 de Agosto, ejecutando una peripatética y altisonante coreografía de la ópera-cumbia "La Piragua" en las quasimódicas aguas del padre Riachuelo.

Nuestros muchachos dejaron bien en alto la hidalguía chatita en tanto navegando el vendaval se estremecían, impasibles desafiaban la tormenta y un ejército de estrellas los seguía, tachonándolos de luz y de leyenda. De tal modo, demostraron a propios y extraños que el peronismo chatito no tiene límites para la kimilsunización de combate, el samaritanismo justicialista y la parranda organizada, qué caramba.

Próximamente, en nuestra Unidad Básica, auspiciados por la Cámara de Supermercadistas Pekineses de Villacaraza, pondremos en escena la Ópera China "Nuestroperón es el Sol Rojo ", producto de la asociación ilícita de los compañeros Chinotapia y Chinobenítez, protagonizada por la pareja jót del peronismo australopiteco, la Chinazorrilla y el Chinozaninni, con zarandeos, zapateos, pindongueos y afinadas de chotos y pocholetas al por mayor. Ya tendrán noticias.

Hoy presentamos a Barnaby Chazarreta y su pingo desorientado.

2009-08-19T08:17:00.002-03:00

Directamente desde el monte santiagueño, con el corazón atamisqueño y enchacarerado en una mano y el pingo desorientado y expedito en la otra, llega a Buenos Aires el compañero Barnaby Chazarreta (a) "Pingosinnorte", la octava maravilla del orgiástico mundo justicialista.
La presencia del crédito indomable del quehacer culiativo atamisqueño en nuestra ciudad es posible gracias a un shointvéntur entre la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos", la Asociación Argentina de Portadores de Pingos Desorientados, el Partido Justicialista de Santiago del Estero y el circo Daktari.
Múltiple campión sudamericano de desfloramiento de rodillas, récorman nacional en hernias de disco por pechada de pingo y pichichi del último campionato de perforamiento de abductores de guainas, el compañero Barnaby Chazarreta se presentará el próximo fin de semana en el Centro de Jubiladas Putarracas y Abandonadas de Villa Fiorito, donde estrenará su siempre renovado chóu interactivo de pingo extraviado con luz psicodélica, música bít y tortugas cantoras. Están todos invitados, compañeros.
Y como es tradicional en todo emprendimiento chatito, los afiliados peronistas entran sin cargo y chupan iguana al costo y a los gorilas, jejé...., los haremos cagar a la entrada y/o a la salida, según pinte la ocasión y según marca la tradición.

Los chatitos debaten acerca de la sociología de la cumbia...

2009-08-14T10:00:00.000-03:00

-Escuche, Tata -dice el Negro Turienzo, acostado en una alfombrita a los pies de la cama del Comandante- Escuche esa cumbia, por favor. Y ya canta el Negrito: "Mi sombrero y mi tambó / y mi linda guaiabera / son las cosas que más quiero / pá viví la vida entera.." ¿Qué le parece?

-Me gustaban más los Guaguancó -contesta un Amperio somnoliento, desde la tibieza del catre- Ud. desafina como un elefante, Turienzo. Desengáñese, Negro. No tiene futuro en la cumbia.

-No, Tata, no digo eso. Digo que el tipo nombra al tambor, al sombrero y a la guayabera como sus pertenencias más preciadas -serio y con ganas de debatir, el Negrito-

-¿Y con eso qué?

-No nombra a la guaina, Tata. En el orden de cosas preciadas de ese tipo, no figura la mujer, la palomita, la polola o como mierda llamen a la mujer los colombianos...

-Por ahí es puto, Turienzo.

-No, Tata. El tipo no tiene el estilo de "Los Sultanes" Me dá la impresión de que al chabón ese, las mujeres le resbalan. No digo que no le interesan. Las valora como a un reloj, como a un encendedor, como un accesorio útil, pero no imprescindible.

-Y está bien, Negro. ¿Qué quiere? ¿Que le haga un monumento a la mina el colombiano cantor?

-No, Tata. Sólo le marco que, porái, el tipo tiene razón y somos nosotros los equivocados al darle a las mujeres un rol central en nuestras vidas. Nosotros, sin ir más lejos, en el peronismo tenemos una Ramafemenina...

-¿A dónde quiere llegar, Morocho? ¿No andará queriendo cuestionar la doctrina justicialista Ud.?

-No, para nada, Tata. Jamás. Pero, digo, que según los principios de la sociología de la cumbia, porque lo tengo estudiáo al tema, si tenemos una Ramafemenina, también deberíamos tener una Ramaguayabérica y una Ramasombreruda. Y sería un exceso. ¿No le parece?

-Sombrerudos hubo en el peronismo, Negrito. Si la memoria no me falla, me parece que el compañero Pombero, duende aluvional y fiestero de la siesta correntina, está afiliado y es concejal en Goya.

-Si, Tata, pero lo que yo digo -impaciente y discutidor, sigue el Turienzo- es que la cumbia está totalmente ligada al peronismo, Tata. Losguaguancó, el Cuartetoimperial y Lospalmeras, hicieron doctrina justicialista. Y no es sólo esa cumbia, Tata. Hay otra que habla del rol accesorio de las mujeres y lo justifica desde las leyes de mercado.

-No me joda, Negro. ¿Qué anduvo fumando Ud.? ¿No me habrá hecho cigarro lalgunas de las plantitas del fondo, no? Mire que están reservada para las reuniones del Secretariado de la Básica.

-No, Tata. Le hablo en serio. Estuve leyendo al compañero Sámuelson y escuchando mucha, pero mucha cumbia. Y hay una cumbia que sostiene que la oferta de mujeres es totalmente elástica. Y es bien pulenta para bailar, además. ¿Quiere que se la cante?

-Si no hay más remedio, Negro...

Y el Negro Turienzo respira hondo y se lanza en brazos de la musa del canto cumbiambero cuando entona: "Se acaban los tomates / se acaba el maíz / se acaban las sandías / y se acaba el aguacate / y la cosecha de mujeres / nunca se acaba / y la cosecha de mujeres / nunca se acaba..."

Y le brillan los ojitos ladinos y misóginos al Negrito cuando canta y el Comandante Amperio, antes escéptico, ya lleva el ritmo con la cabeza y tamboriléa con los dedos . Y el Negrito sigue: con la cumbiamba "... se acaban los dieneros / se acaban los placeres / se acaban los amigos/ los buenos camaradas / se acaban las parrandas / y aquí no queda nada / y la cosecha de mujeres / nunca se acaba / la cosecha de mujeres / nunca se acaba.."

Y ya el Amperio está parado y bailando a moco tendido, chueco y desenfadado en el pandemónium de la cumbia fiestera y se mueve para aquí, se mueve para allá, moviendo la cintura, moviendo sin parar...

-¿Y, Tata, qué le pareció?

-Póngase otras cumbias, Negrito. Y tráigase una mamajuana y alguito para morder, así conversamos tranquilos. Y, ya que está, Morocho -entusiasmado y codornizando, el Amperio- anóteme en el Orden del Día de debates de nuestra Unidad Básica al siguiente tema: Disolución de la Rama Femenina. Y que figure Ud. como proponente. Yo le doy una mano, Negro, pero no me escrache que la Gordacarla me tira el camión encima...

Y Ud. preguntará por qué cantamos... ¡Cantamos por el segundoperón!

2009-08-11T14:40:00.010-03:00

Héte aquí al verdadero, al insondable, al que vé más lejos que otros hombres. Héte aquí al genuino melocotón, al floripondio, al segundoperón. Ha trascendido la muerte y guía nuestros pasos choripaneros desde el cieloperonista, sentado a la diestra del Escribanobittel.

El primerperón era pequeño, peludo, suave. Rugía en la selva, pero, a la hora de manyar prefería ensaladas y finas hierbas. Era raro el primerperón. Le gustaba la cumbiamba, claro, pero hasta ahí, medio que nos parecía que bailaba como por compromiso, sin abrirse por completo a la danza chueca del merequetengue. Y, a la larga, tenemos que reconocer que nos cagó, que nos dejó de araca. En pelotas y a los gritos, nos dejó el primerperón. Y de ahí salió el cantito popular y tendencioso que decía: "...todos tenemos un perón / que nos complica la vida / nos raja desde su balcón / nos garca la revolución / y nos complica la vida..." ¿O no es así, ché?

Por eso, nosotros, la legión chatita somos soldadosdeperón, pero... ¡ojete al piojete..! no somos soldados de cualquier perón, porque ya maduramos y ningún nadies, por más perón que sea, nos lleva de las narices. De hecho, somos soldados insomnes y fanáticos y hasta diríamos genuflexos del Nelsonombrerata, el segundoperón legítimo. ¿Por qué? Y, porque es más pulenta, más cumbianchero, más fierrero, más vladimirichilizado, más comprimido y con más torque, diría el Licenciado Alfredito Mamaní. Por eso, capitaneaba el empingamiento, fomentaba la órgia que no cesaba, la órgia permanente y casi trosca, el Nelson, el segundoperón, para que todos subamos al camión del Movimiento que se demuestra andando. Por eso andamos porái cantando: "...con la pistola en la mano / y una pochola y acción / soy chatito y empingado / fán del segundoperón..."

Y ahora, la gilada nos viene con el verso del tercerperón. Pero... ¡por favor! ¿de qué tercerperón nos hablan, ché? ¿Del Piero? Noooo. Ni en pedo el Piero es el tercer avatar de perón. ¿Cómo vamos a aceptar un tercerperón miope y desentonado. No, no y no. No hay tercerperón ni mierda. Porque el segundoperón se retrocorporizó en sí mismo y se retraoalimentó para siempre. Se autoenlumbrizó. Por eso, es un existente jeidegueriano, el segundoperón, ardiente en su pulentería y encandombizado a más no poder en el sentimiento chatito. Por eso, compañeros, a los turros apóstatas y culeaditos del tercerperón les cantamos: "...Piero, Piero, compadre, / la concha de tu madre / Piero, Piero, compadre, / la concha de tu madre. / Te mandé a comprar frula / me traés sal de fruta / Ya no ves un carajo / ¡...sos un hijo de puta...! / ¡...sos un hijo de puta...!

Dejad que los chatitos vengan a mi.

2009-08-06T21:35:00.006-03:00

Primero fueron los descamisados. Se lavaron las patas en la fuente y abrieron camino. Más luego, llegaron los descalzonados que coparon la plazadeperón y sin sacar las patas del ancho plato justicialista siguieron marcando tendencias, exigiendo lavarse el culo y las bolas. Y ahora, en desfile hipocondríaco y exigiendo su lugar, llegan, masivos y protubéricos, chatitos de todas partes para sumarse, tan egregios como pedantes, a nuestra Unidad Básica que abre caminos y terceros ojetes, atrae al ser querido, posibiliza lo imposible y enlaza corazones peronistas.

Y el Comandante Amperio los vé venir. Los abraza bajo su sobaco izquierdo, el del corazón, les dá besos mojaditos y les pide que no digan nada. No señor. Nada de contáme tu condena, decíme tu fracaso. No. Los mira a los ojos y les dice cosas sabias. Es como Fidel que habla claro y sólo dice verdades, el Amperio. Y llora la Peteca, la mujerbarbuda, porque el Comandante, sin que ella diga una palabra, le diagnosticó con precisión que tiene problemas de relación con el sexo opuesto. Y se emociona el Enanojulián porque el Amperio, con solo apoyar su güevo izquierdo en su hombro derecho le adivinó al toque sus dificultades para coger de parado.

Y así uno tras otro todos son sanos y salvos. Y, como el compañero Lázarocosta, se levantan y andan. Y así, cada día somos más. Cada día estamos más pulenta. Cada veche má lindo, má lindo, cada veche mecore, mecore. Nuevos soldadosdeperón se encolumnan en nuestras fuerzas especiales. Y los gorilas tiemblan...

Inclasificables chatitos.

2009-08-03T09:40:00.000-03:00

Soldadodeperón valiente, pero no boludo, permuta sombrero cucurucho confeccionado en fina loneta troquelada con alma de carbono, por fuentón de zinc, palangana de aluminio, pelela de teflón, colador de fideos, olla desfondada o algo que me interese. Al favorecido con el trueque le agrego, sin cargo y sin opción, sonrisa bigotuda, ramo de margaritas anómalas y abrazo peronista.
Enviar correspondencia a nombre del Tano Guglielminpietro, Batallón de Chatitos Zarpadores de Villa Caraza. Para ver mis calificaciones, entrar en chatitostruequeros.com.ar Tucumanos, degenerados y gorilas abstenerse.

El Aznar y la Catita: Una linda parejita...

2009-07-25T17:31:00.001-03:00

-Estas flores que le ofrezco, Catita, se marchitan de envidia ante su belleza e intentan convertirse en una expresión simbólica e inmaterial del amor platónico de llama inagotable que me inspira su ser y, también, representan el vuelo alocado y anómalo de todos mis pensamientos hacia su persona, todo ello sin mencionar al vórtice desordenado y turbio de sensaciones que impulsan el galope desbocado de mi corazón y nublan mis sentidos cada vez que presiento su presencia angelical...

-¿Se empingó de güelta, Aznar? Si se apura, le cobro sólo un cien...

-Está bien, mi reina. Tome. Pero, sepa que si hay algo que me enamora de Ud. es su poder de síntesis, su pragmatismo peronista digno de la escuela filosófica de Villalugano y su cabal entendimiento smithsoniano de las leyes de mercado, Catita.

De cómo el compañero Amperio habla en lenguas a la Ramafemenina y se produce un desconche...

2009-07-20T17:51:00.005-03:00

En verdad os digo, mirad a los cielos y creeréis -dijo el compañero Amperio en vuelo telepático desde el cielo peronista- Tened fé peronista, guainas, y mirad hacia arriba, que cada gota que caiga son lágrimas de gorila -continuó diciendo- Porque así como el chancho no vuela, así como la garzasosa no se queda encerrada y se toma el piróscafo, así la mujer femenina peronista tiene por naturaleza el ser el bálsamo, el hipoglós, el descanso del guerrero martinéitz.
Y continuó alocucionando, el líder y conductor: Y así como el Escribanobittel pidió una costilla al Adánpedrini -recitó- y con ella arquitecturó una mujer encachuflada y justicialista, así seré yo quien edifique la Ramafemenina. Ved pues, así es la cosa, como dijo el Coquicapitanich y creó a la Sandramendoza. Por eso, Tereso, dadme trece mujeres y moveré el mundo y las llevaré a los yuyos, así como el compañero Fidel hizo desastres con quince de los suyos.
Dadme solaz, dadme esparcimiento, cabeceadme el umbligo, para placer del tiento. Admiradme, cuñataíes, que hoy me muestro variopinto, dadme bonobónes, dadme choripánes y alcanzadme el vino tinto. Porque en verdad os digo, que hoy estoy más que contento y mi vida es una rima. Y hasta me bailaría una cumbia con el petiso Solanolima.
Y tú Carla, serás piedra y sobre esa piedra haré una ranchada y le llamaré Unidadbásica. Y dicho esto que fue, la Ramafemenina le adoró al compañero Amperio y le lavó los pieses y enjugó sus cabellos y ungiólo con pancután, mirra y sándalo y dermaglós y bagovit. Y el Amperio dijo: "Organicémonos" y pidió por la desnuda, a la petisa, a la que gusta de las almóndigas y se sacia con la pizza. Y cayeron las túnicas y todos se encleopatizaron. Y así se dió inicio a la partuza. Y juntos fueron legión. Y vivaron a nuestroperón. Borombombón, borombombón, desde la Boca, saldrá el nuevo campión...

¡Qué vivan los novios...!

2009-07-15T20:50:00.001-03:00

El Comando en Jefe de las Fuerzas Armadas Peronistas, con el fusil en la mano y Evita en el corazón, participa a todos los cumpas de la ceremonia religiosa de enlace y abotonamiento entre el Dragoneante Tragasables Romualdo "Malena" Candelmo y el Sargento Primero Enfermero y Enemista Tibor Gordon, a celebrarse en la Basílica del Señor Exhibicionista y Priápico de Villa Caraza el próximo 18 Brumario de Napoleónbonaparte.
Los novios saludarán en el atrio, ejecutarán saltos acrobáticos y juegos malabares y manguiaran unas moneditas antes de irse de partuza cumbiancha, a efectos de estar preparados para mamarse descarriladamente en el trencitoloco del carnavalcarioca y más luego partir a enlumbrizarse con rumbo desconocido.

La lista de regalos peronistas está abierta en la Proveeduría Miliciana Peronista que tiene de todo, todo, todo, pál militante, proveduría justicialista. ¿Usté que les regalaría, mi bráder?

Ininputables en el aire o la difícil técnica del sedado por shock.

2009-07-13T14:30:00.006-03:00

Como todos los lunes, en los plácidos tiempos de la embajaduría itinerante, el inimputable y su capocómico amigo, el Gordo Simón, abordaron su avión con rumbo a la pujante, cálida e insufrible ciudad de Catamarca. Viajaban los degenerados en un jet de cuarenta plazas pequeño y espartano, donde la cabina estaba separada apenas por una cortina plegable y el único baño, compartido por pasajeros y tripulación se encontraba al fondo, en la propia cola del avión.
Y hete aquí que, apenas al sentarse, los cuates advierten que, estrecho pasillo de por medio, en un avión bastante vacio, viaja una nerviosa señora gorda, algo hiperkinética y provista de la locuacidad propia de un loro barranquero, que transpirando a mares mostraba ser, sin lugar a dudas, una fóbica de los aviones.
La gorda viajaba tensa, apretada, con los ojos cerrados y rezando sin parar un rosario que apretujaba entre sus manos y ante cada movimiento, pequeño sacudón o ruido, es decir, cada doce segundos, abría los ojos y miraba al muchacho peronista que le había tocado de compañero de viaje con angustia y cara de catástrofe inminente.
El Simón y el inimputable la calaron enseguida y casi telepáticamente -y aquí es bueno recordar, para los que aún lo ignoran, que los cuates se entendían apenas con una mirada- acordaron esperar la oportunidad para ejercer el libre deporte del pitorreo libre de alto vuelo que es gratis y ecológico y tantas satisfacciones otorga a la militancia justicialista.
Más o menos a la media hora de vuelo, la gorda llevaba sudados tres litros y rezaba en una especie de sopor místico. En eso, el piloto alcanza la velocidad crucero y sale de su rancho y, seguramente apremiado por un meo aeronáutico, cruza la nave longitudinalmente, en dirección al baño. Al pasar, justo detrás de la fila en que viajan los dos impresentables y la fóbica, le dice alguna pelotudez a la azafata que los inimputables no llegan a captar.
Y esa salida y, fundamentalmente, ese diálogo, despiertan al monstruo de la paranoia de la gorda que, alterada, con cara de problema y al borde ya del colapso, comete el terrible error de preguntar a quien no debe:
-¿Usted escuchó lo que le dijo?
-Sí, responde el inimputable. Baja la voz y, con gesto cómplice, le pide que se acerque. Y ahí, casi al oído de la gorda le dice que el piloto dijo que tiene dos lucecitas rojas encendidas en la cabina y una sirena que suena y suena y que no sabe bien qué son. Le preguntó a la azafata si ella sabía. Lo de siempre, bah... La semana pasada se olvidaron de calibrar los neumáticos y reventó uno en vuelo porque tomaron muy cerrada una curva...
-¡Ay, midiós...! ¿Eso le dijo? ¿Qué había luces rojas encendidas? ¿Cómo que no sabe qué son? ¿Para qué fue al fondo? -dispara la gorda, convertida en una ametralladora de preguntas y al borde mismo del soponcio-
-Fue a buscar el manual de manejo del avión, señora -intercede el Gordo Simón, con aire académico y más serio que una baldosa- Ya lo va a encontrar, quédese tranquila. Una vez que lo encuentren van a llamar por los altoparlantes.
-¿Van a llamar? ¿A quién van a llamar?
-A alguno que sepa inglés -acota el inimputable- Nosotros viajamos todas las semanas y cuando se encienden las alarmas siempre aparece alguno que sabe y los saca del apuro. La semana pasada los ayudó un ingeniero sueco que era un tigre aterrizando aviones sin frenos. Hoy le tengo fé a aquel japonés de allá atrás -señala el degenerado a un ponja dormido- Ese sabe inglés seguro... ¿No le parece, doña?
-!..Pero este tipo no puede manejar así un avión...! -exclama, violácea y desencajada la gorda-
-Sí que puede. Se le hace difícil cuando está borracho, pero hoy no parece haber chupado demasiado -didáctico y remilhijo de putas, aporta el Gordo Simón-
Y en ese preciso momento, descortés y desconsiderada, la gorda abandona el diálogo y opta por el desmayo y, al observarla exánime, el alegremente célebre Gordo Simón le comenta a su cuate acerca de las ventajas de la sugestión y el buen manejo que alcanzaron en la difícil técnica milenaria y justicialista del sedado inducido por shock. Y al toque, mirando a la gorda plácidamente frita, felicita a su cumpa y también se felicita por ser tan, pero tan samaritanos, porque una palabra de aliento y una respuesta a una duda no se le niegan a nadie, absolutamente a nadie... Y cierra con un: ¿Somos peronistas o no somos peronistas, compañero?, antes de disponerse a dormir con la conciencia tranquila de quien ha hecho la buena acción diaria..

Amor de pobre solamente puedo darte...

2009-07-02T12:25:00.001-03:00

-Soy pobre, Juanita, pero tengo riqueza espiritual. Ahí mismo, allí donde el sol ilumina con flamígero estruendo, ahí le construiré un rodrigopalacio justicialista, una unidadbásica donde viviremos felices para siempre. Ahí justo, mi Teresaparodi, allí donde los ruiseñores empingados tejen su nido y regalan sus gorjeos peronistas para fiesta y regocijo de los sentidos, allí será mi reina y yo seré su osvaldopríncipi. Ahí nomás, mi Ramonagalarza, donde los sauces besan al río y se duplican espejados en un acuarela subtropical con estación seca, allí le erigiré un refugio de pedrosombra y beberé sin eructar las mieles de su boca y me alimentaré del aire que exhalan sus narices, mi guaina. Allí mismo, queraí, si me dá dos minutos, nada más, le tirabuzonéo rápido por su rosquete y le hago ver las estrellas de piterpán...

-¡Ay, Tarragó, qué cosas lindas que dice...! Pero, sepa que lo nuestro es imposible. El estatuto profesional es claro: De culetíar gratis, ni hablar... Pero, déjeme que le devuelva una gentileza: me saco los guantes y le cachetéo un poco el ganso, así no se vá cargado...

En la cancha se ven los bufarretas, Anacleta...

2009-06-30T14:10:00.002-03:00

Al grito unánime de "¡Organicémonos!" se realizó el sorteo chatito que definió el físchur del Primer Campionato de Bufarretas Peronistas, en los cuarteles de invierno de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos", bastión del justicialismo indómito, polivalente y coopernicano..
En la primera fecha, se medirán en la catrera reglamentaria, los compañeros Héctor Bambinoveira y el "Conchita" Deángelis en un combate que promete sacar chispas que incendian la pradera e iniciarán la revolución mundial desde el campo hacia las ciudades del mundo, por lo cerrado, reñido y kimilsuno del enfrentamiento.
Completa la jornada, el topamiento revoltijero enlumbrizado y anómalo que tendrá como protagonistas a la corporización holográfica del compañero Máiquelyácson, representante de la Unidad Básica "Motóun", enfrentando al crédito impago y miope del peronismo subtropical, compañero "Piero".
Completa la grilla de competidores el temible Padregrassi, que quedará libre y esperando su oportunidad de acceso al buscado buraquiño preto de la felicidad bufarra a pesar de hallarse en inferioridad de condiciones por un molesto herpes pistolar. Al respecto, el representante vaticano expresó a los medios, a los tres cuartos y aún a los seis octavos, que la viene corriendo de atrás, como siempre y que, aunque no sea candidato por su esmirriadez y pesadez de vientre, él es como el Tuíti Carrario que, a la hora de los bifes, siempre está...

¡Suerte, compañeros..! ¡Todo el Movimientojusticialista los está mirando...! Por este único medio los mantendremos informados del desarrollo de los acontecimientos. ¡Viva nuestro Perón!

Ojo con los peronistas...

2009-06-22T12:46:00.004-03:00

-Mire qué casualidad, Morella, este muchacho tan simpático también es dirigente de la jotapé y estuvo en la columna norte de Montoneros cuando cayó en combate el Leonardosímons...

-No le dé mucha confianza y póngale límites de entrada, Berruta, que los peronistas son incorregibles. Al Colorado Narváez empezaron pidiéndole que se pague un café...

-Tiene razón, ché. Voy a esperar un par de minutos para conocerlo mejor antes de pasarlo pál cuarto y emprestarle la pochola...

-Así se hace, Berruta. Como dice el compañero Charligarcía: Límites claros conservan la amistad.

Mostrando la hilacha o de Villa Caraza a Madrid.

2009-06-18T10:08:00.002-03:00

Recuerda el Comandante Amperio su viaje iniciático a la madrepatria, invitado por unos cumpas trasnochados del filoperonismo español que decidieron ostentar en Madrid un toque de macondismo mágico y desgreñado.
Recuerda un poco, y casi por compromiso, las grandes dificultades que tuvo para explicar la doctrina justicialista, los vaivenes del Movimiento que se demuestra andando y, especialmente, las características distintivas, anómalas y peripatéticas del peronismo subtropical con estación seca y vientos alisios del sudeste cuya conducción ejerce.
Pero sí recuerda con claridad el convite de los compañeros madrileños para cenar en "Botín" , considerado el restaurante más antiguo del mundo, que está en servicio desde principios del siglo XVIII, en muchos casos con utensilios, vajilla y muebles originales y antiquísimos.
Recuerda el muchacho peronista su condición allí de sapo de otro pozo, un tintillo de putísima madre, la amabilidad de los mozos y, especialmente, un cochinillo al horno tierno, dorado en el punto justo, que se deshacía en la boca para fiesta y regocijo de los sentidos.
Y quedaron en la memoria al Amperio lembranzas intangibles de la cena: el umbrío aroma del sótano del restaurante, la maravillosa sensación de estar viviendo otro tiempo, el sabor amable del cochinillo y, también, muchísimo más concretos, le quedaron pegados tres juegos de cubiertos de alpaca que se trajo a Villa Caraza como suvenír. ¿Somos peronistas o no somos peronistas...?

Pertenecer tiene sus privilegios...

2009-06-15T20:10:00.001-03:00

-Eh, doña Machila, me quedé sin monedas... Soy del palo peronista, yo... Esteeee.... : ¿No me fiaría un par de esto chicle con estíquer...? Mañana se lo garpo, doña...

-Llévalos nomás, Turienzo. No me debés nada... Es una atención de la casa... Mandále un abrazo peronista al Amperio, Negro... Y ya que estás, llevále unos Particulares sin filtro...

-Chasgrácia, doña...

El regreso del Baltasar.

2009-06-08T11:25:00.004-03:00

-Se lo digo al oído para que no se avive la gilada... Llamó de vuelta el Baltasar con amenazas, maá... Dice que si no le pasamos la mitá del plan Jefa de Hogar Virgen que usté está cobrando, llama a conferencia de prensa y cuenta todo lo que pasó entre ustedes en el pesebre. Y me dijo que ahí se le acaba a usté el negocio del misterio de la virginidá....

-¡Qué reymago hijo de puta, Chirola! ¡Neeegroooo tenía que ser...!

-¿Quiere que lo haga limpiar, maá..? Una novia mía del jardincito está en la estructura de superficie de Montoneros...

-Déale, Chirola, déale.... Pero que parezca un accidente...

Dialoguitos en el pajonal.

2009-06-03T21:30:00.004-03:00

-A la mierda, Teodoro...! La tiene finita y larga igual que una lumbrí...!

-Es que me la vengo puliendo desde pequeño, Guadalupe...

-Ud. es un artesano, un orfébre peronista de la choronga, Teodoro. ¿Y a los güevos cómo los tiene...?

.

¿Qué hacemos con el compañero Filiberto?

2009-06-01T12:50:00.000-03:00

La Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" tiene el doloroso deber de comunicar el fracaso de la intervención quirúrgica efectuada al compañero Filiberto Caparrós, con la intención de extraerle un aerosol desodorante Rexona alojado en el tracto inferior de su intestino grueso.
El compañero doctor Khumalo luchó por más de dos horas, con su arte, con su ciencia, con su sudor y con sus manotas, para recuperar el adminículo, pero ello fue imposible, a pesar de la técnicas de sopapeo en reversa y tirabuzoneo helicoidal concéntrico aplicadas.
En virtud de ello, nuestra Unidad Básica se halla en estado de deliberación permanente, con grado de alerta amarilla, a efectos de decidir las acciones a seguir con el compañero Filiberto. En tanto ello suceda, y de manera provisoria, el Comandante Amperio -líder y conductor de masas fila- le ha asignado funciones de vigía de puerta en tanto que, luego del incidente, ha adquirido mirada de halcón y, como el Vladimirílich, mira más lejos que otros hombres.
La Ramafemenina, que expresa las posiciones del peronismo chatito más intransigente, encabezada por la Gorda Carla, se inclina por otorgar al compañero Caparrós el pase a préstamo, sin cargo y sin opción, hasta el Apertura 2040 a la Agrupación de Putos Peronistas de La Matanza, acción ésta encuadrada en la consigna "Luche y no vuelve".
Por su parte, la línea del peronismo tántrico y subtropical que orienta el compañero Licenciado Alfredito Mamaní, se mantiene firme en la tesitura de crear la Rama Boluda del Movimiento y designar presidente de la misma a nuestro mártir intestinal testimonial.

Se avecina la decisión final. En tanto, se ha alcanzado consenso entre los chatitos en cuanto a que el intestino desodorizado no será negociado y aprovechar las nuevas capacidades especiales del Filiberto en materia de ventosidades floridas para utilizarlo en baños y cocinas peronistas como el primer desodorante de ambientes itinerante y otorgarle el nombre de combate de "Compañero Gléidultra"

Querido Neumann...

2009-05-28T11:23:00.002-03:00

Querido Neumann:

Te escribo para decirte que te extraño y que el peronismo de trinchera es más duro de lo que pensaba. Tal como me habías pedido, me ensortijé el bigote y me hice un desplazamiento lateral de malezas. La labor estilística estuvo a cargo del Sargento Romero que es resimpático y atento y no me hizo doler nada. Ansioso aguardo el próximo franco para darte unos besos de lembua sin pincharte.

Tuyo. Braun.

Conociendo a la Porota.

2009-05-22T17:44:00.003-03:00

-Esta noche seré suya y estaré dispuesta a darle todo, Alonsito... ¿Qué me va a pedir, picarón...?

-Soy un muchacho peronista sencillo, Porota... Me conformo con que para esa hora se le vaya la baranda a almóndigas con ajo...

-Descuide, mi cambá. Me entregaré a Ud. con la rosa de mis labios oliendo a fresas. ¿Eso lo tranquiliza..?

-No mucho, guaina... Mi naturaleza escéptica y mi sino trágico montonero me llevan a pensar que su aliento no es nada comparado con el olor a almeja podrida que debe tener en la pochola... Por las dudas, llevo la pastilla de cianuro...

Severas sanciones en la Ramafemenina chatita.

2009-05-21T08:43:00.006-03:00

El Tribunal de Disciplina de la Ramafemenina del Movimiento Chatito Peronista aplicó severas sanciones a afiliadas y simpatizantas que, tentadas por el gorilismo y la oligarquía, se apartaron de la línea de masas del chatismo y atentaron contra los intereses nacionales, populares y revolucionarios.
En los considerandos de la sentencia, suscripta por la Secretaria General de la Ramafemenina, Carla Cifuentes (a) "La Gorda", pudo leerse: "...estas guachas se cagaron en los acuerdos previos y en los compromisos firmados y así no puede ser. La turra de la "Sinculo" Gutiérrez se comió al colectivero morocho y pintón del interno 45 de la línea 32 que andaba más caliente conmigo que con ella. Se aprovechó de la situación y lo pasó pál cuarto. Yo le entiendo la calentura y que con el orto caído que tiene nadie la mira, pero tiene que respetar los códigos. Y la mal parida de la "Mechita" Gómez, se morfó media docena de empanadas que estaban en la heladera. ¡Puta de mierda...!"

El Comandante Amperio dió realce con su presencia, bonhomía y estampa de líder y conductor a la ceremonia del castigo y expresó: "Queselevacér, ché. Son cosas de minas. Hay que dejar actuar a la justicia."

La teología peronista al alcance de la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

2009-05-15T12:48:00.005-03:00

En el principio fue el caos. Y la tierra estaba en silencio y vacía. Y el primerperón pensó un bombo, ya no leguero sino más bien quilombero. Y tronaron los cielos con un parabám pampán pampán, parabán pampán pampán y escuchóse una marchita querendona. Y el primerperón tomó harina y agua y tomate y muzzarella e hizo pizza. Y se regocijó con su obra. Y luego, para no estar sólo y jugar un truquito, el primerperón dijo: "Hagamos al peronista"

Y sucedióse entonces que tomó un sobre de purechéf y lo arrojó sobre agua hirviendo. Luego le agregó leche, dos cucharadas de manteca y lo salpimentó y lo batió para evitar la grumación. Y de la mezcla, el primer peronista fué saliendo. Y lo llamó Ubaldo. Y ese fué el principio de todo.

Y el primerperón díjole al Ubaldo: "Di qué quieres, hijo de perón" Y el Ubaldo habló en lenguas y dijo: "Quiero vino, asado y mujeres" Y el primerperón le habló con voz de trueno, diciendo: "Yo esperaba, Ubaldo, que me pidieras caldo y purecito y manzanita rayada, pero tú, por el contrario, pides vino, pides asado y pides mujeres. !..Ay, Ubaldo, qué turro que eres..!"

Y el primerperón situó al Ubaldo en Villajardín y lo empangarizó, lo termidoreó y lo mamó. Y el Ubaldo eructó y pidió asado. Y el primerperón se regocijó en ello. Y díjole: "Ubaldo, me gusta tu figura y tu prestancia de galán. Crearé para ti el choripán." Y el Ubaldo se choripanío y pidió más. Y el primerperón creó la almóndiga, la minanesa, el locrito y el guiso de lentejas. Y el Ubaldo comió y se sació. Y pidió un cigarrito. Y se fué a dormir la siesta.

Y una vez despertado que fuere, el Ubaldo se empingó y clamó a los cielos. Guaina, mujer, filito, polola, novia, pidió. Y el primerperón se rodolfozapatió y creó, para su solaz y regocijo, a la mujer. Y mostróla al Ubaldo. Y el primerperón díjole: "Pesa ciento treinta kilos y de ombú tiene la forma, calienta cuando hace frío y en verano te da sombra" Y el Ubaldo se amancebó con ella, se enlumbrizó e inventó la mineta, el salto del tigre y la del perrito. Y ambos fueron felices en Villa Jardín. Y crecieron y se multiplicaron. Y las cuentas no pagaron. Y fueron legión. Y se subieron a un camión. Y todos gritaron: !Viva nuestroperón..!

A lavarnos el culo en la fuente, gente...

2009-05-10T21:01:00.002-03:00

"...Ved así que es menester actualizar nuestra doctrina, compañeros. Ya no basta con lavarnos las patas en la fuente. Hemos crecido. Nos hicimos fuertes. Nos lavamos las patas, nos hicimos la pedicuría y ya no hay callos ojo de gallo ni juanetes. Voten al Comandante Amperio y van a ver que cuando conduzca el Movimiento que se demuestra andando, los chatitos llegaremos a la kimilsunización más absoluta. Y el Amperio se pondrá de pie y le exigirá al Ministro Devido que construya un bidé monumental en la Plazademayo para que los chatitos que nos lavamos las patas en el cuarenta y cinco, ahora podamos lavarnos el culo, todos juntos y en familia. Eso queremos. Por eso les pido que me acompañen en la consigna: "Por otro diecisiete, queremos lavarnos el ojete" Y, ojo, no con agua fría. Noooooo...! Queremos lavarnos el culo con agüita tibia, como los rubios. ¿Somos peronistas o no somos peronistas? Nosotros, los chatitos, queremos trascender el concepto de "descamisados". Queremos ser "descalzonados" y movernos festivos y en pelotas por la plazadeperón. Yo predico el advenimiento de los delcalzonados, de los chotoparado, de los ungidos, de los mal contenidos. Porque en verdad os digo. He soñado que volverá nuestro Perón chatito de la mano del Comandante Amperio, todo enviracochado y corporizará un gigantesco termotanque parecido al Betomárcico de los últimos tiempos cuando jugaba con la camiseta alternativa, con la blanquita, y un bidé monumental con grifería monocomando para que todos nos lavemos el culo y alcancemos la felicidad del peronismo mamotrético. Y no será sólo lavada, ché, también, habrá enfeculaxamiento para evitar paspaduras. Y, después, iremos por el papel higiénico de doble hoja, el del perrito, el que usa el Charlicár. Y después..."

Fragmento del discurso pronunciado por el Licenciado Alfredito Mamaní en el lanzamiento de la campaña del Comandante Amperio, en el Centro de Jubilados Psicodélicos "Subcomisario Dimitri Vasilievitch Artaza" de Villa Caraza, donde concurrieron numerosos artistas, intelectuales y un montonazo de gente chatita.

El compañero Arturito largó la campaña...

2009-05-07T10:48:00.000-03:00

En un sencillo y pulsudo acto, con la presencia completa del Secretariado de la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos", nuestro cuate el Arturito lanzó la campaña electoral en la pujante, contraccionante y pariente Villacaraza. Empingado de felicidad peronista, el metálico líder y conductor de la Rama de Fierro de nuestro Movimiento presidió la tradicional ceremonia de la entrega de la alpargata izquierda a todas y cada una de nuestras dirigentas, militantes, afiliadas, simpatizantas de la Ramafemenina y, también, a algún travesti que se mandó, no vamos a andar palpando bultos a la entrada, nosotros, ché...

La alpargata es mucho más mejor que la que dan los putos de la contra, está confeccionada en fina loneta blanca nacional y popular y exhibe un diseño guillermínico y tutuquero que incorpora taco pro-chino, desodorizador perpetuo y tapita de repuesto, desinteresado aporte de la compañera Mafa, estrella fulgurante de la moda peronista.

Al finalizar el sudoroso acto, luego del cacheo de culos y tetás típico de las fiestas negras de la peronidad, el compañero Arturito bailó con paso chueco la marcha peronista, se encumbió con la concurrencia, se empedó, tal vez, un poquitico y dirigió un corto pero incendiario mensaje de aire entre robótico y campechano, con sílabas bien marcadas destinado a encachuflar a las mujeres femeninas. Dijo textualmente: "No se-an pu-tas, vo-ten al pe-ro-nis-mo pu-len-ta. !..Vi-va Pe-rón..! !...Vi-va Pe-rón..! Re-pi-to, !...Vi-va Pe-rón...!"

A partir del 29 de junio, una vez que tengamos contados los votos y sepamos quién es quién y dónde están las compañeras pulentería y dónde las yeguas traidoras, entregaremos la alpargata derecha para que las genuinas mujeres femeninas del justicialismo combativo no se queden rengas. ¿Somos peronistas o no somos peronistas?

Novios eran los de antes...

2009-05-04T11:33:00.001-03:00

-Estoy decidida, Gandolfo. Accederé a sus requerimientos. Lo he meditado largamente, consulté a mis señores padres y hasta a mi confesor. Le daré un níveo y suave beso de amor en sus labios y, con ello, quedará sellado nuestro compromiso matrimonial.

-¿Ya somos novios peronistas, entonces, Susanita?

-Lo somos, Gandolfo. Ya podemos ir al cine en compañía de mi hermano...

-Entonces, cuñataí... digo... si nos vamos a casar... ¿Por qué no me presta el orto que con tanta deliberación y consulta ya tengo los güevos a punto merengue..?

-Ta bien. Déjeme prepararme así no la saca embarrada, Gandolfo...

Las analectas peronistas del Maestro Kun.

2009-04-28T06:41:00.003-03:00

En tiempos de la dinastía Chou, dijo el Maestro Kun a su discípulo más querido :

"...El paso de los años platea las sienes del noble y nos brinda sabiduría, Balbuena. En la misma medida en que los avatares de la vida y el largo camino transcurrido alteran la agudeza de nuestros sentidos, el saber y la experiencia nos consolidan como peronistas y nos ayudan a percibir el mundo. Ahora mismo, Balbuena, puedo advertir que ha arribado el otoño Lo sé por el crepitar de las hojas caídas sobre mis hombros y sobre mi cabeza, que engalanan mis ropajes y perfuman mi camino. ¿No es así, Balbuena?"

Y el discípulo lo miró, movió negativamente su cabeza y dijo al Maestro Kun:

"...Para nada, ché señor. Ni otoño, ni hoja, ni una carajo. Te cagó un paloma grande como buitre gigante por tu hombro y por tu cabeza, patrón..."

Y lo decía con razón.

Los chatitos fomentan el séptimo arte.

2009-04-24T08:14:00.000-03:00

Organizado por la Unidad Básica insomne y marginal "El Baile de los Chatitos" y con una importantísima afluencia de participantas, continúa a todo vapor peronista el cástin para encontrar a la coprotagonista de la película "Abotonados en la Puna", ópera prima del pornosóft nacional, popular y zoofílico.
Dirigida telekinéticamente desde el cielo peronista por el compañero Armandobó, la película narrará la historia de amor entre el Choquena -un solitario, priápico y bulímico pastorcito de la Puna, protagonizado por el "Chango" Spassiuk- y la "Coquita", una ovejita lanuda, pequeña, peluda, suave y, entre nosotros, bastante puta.
Los responsables del cástin trabajan arduamente en la evaluación de las características tocoginecológicas de las concursantes ovinas, de modo de dar con la partenér que reuna las condiciones de humedad y peháche más favorables para una choronga puneña con estación seca como la del compañero Choquena, a efectos de evitar molestas paspaduras y los frecuentes recalentamientos de flauta que tanto daño le hicieron, en el pasado, al cine nacional.
Al mismo tiempo, el cástin exhaustivo evita la repetición de acontecimientos desgraciados como el vivido por el compañero Arnaldoandré cuando, en plena filmación de "Cachura monta a la burra", comprobó que se hallaba no ante una equina sino frente a una burro travesti y sufrió un empomamiento pangárico que lo mantuvo fuera de los sets durante seis largos meses.

Traigan a sus ovejas, compañeros, pueden saltar con nosotros al estrellato...

Peripecias de los viajes astrales del Licenciado Alfredito Mamaní.

2009-04-17T08:10:00.002-03:00

Entiéndame, Turienzo, -dice el Licenciado Alfredito Mamaní- hay que tener mucho pero mucho cuidado con los viajes astrales por el cielo peronista. Yo sé por qué se lo digo, compañero. Atienda lo que le dice un gil, Morocho: la teletransportación es un arma de doble filo. Fíjese que uno sabe que viaja, porque se ohmnizó como un perro hasta corporizar el boleto telepático, pero ignora el lugar, el momento y las circunstancias del aterrizaje. Y, a veces, -apunta el gurú del justicialismo magnético- hasta se corre riesgo de vida.

No lo jodo, Negro. ¿Cómo lo voy a joder a Ud, cumpa? La más jodida me tocó -afirma, ahora con énfasis- cuando el cordón de plata me telekinesió hacia el compañero Jorgecafrune, al que el Amperio me mandó a entrevistar para la revista de la Básica. ¿Y sabe dónde fui a parar, Morocho? Al medio de los festejos del triunfo del Tío Camporita, el 11 de marzo del 73, y caí justito en los brazos del barbudo, que estaba encarotado hasta el tuétano, para más datos, y sumergido en el maremágnum 357 de una cumbia abisal y fiestera, en la bailanta insomne de la felicidad peronista. Yo lo quisiera ver ahí, Turienzo, a ver qué hace, mi socio, Ud. que se considera el Clinísgud del peronismo asintomático.

Los ojos del Licenciado se abren desmesuradamente, un sudor frío le cuestabajéa la frente y continúa relatando su encuentro cercano. Cuando dejé de girar, -continúa- porque andaba calesiteando en un vórtice choripanero parecido al estado alfa causado por las sobredosis de Pángaro, se produjo un torbellino azul, una polvadera de putamadre, compañero, y caí, atontado, en el justo medio cicerónico de una járdcumbiamba tropical. Y fíjese, Negro, que me desperté abrazado al compañero Cafrune que andaba enfiestado, trabajosamente sobaqueado, transpirado como la Brujitaverón de los segundos tiempos y jediendo a mamajuana y a zorrino con diarrea, hundido en el más pior de los pedos cariñosos.
El barba me daba besos mojaditos, me eructaba, me cantaba la zamba de mi esperanza, o de la suya, me miraba y tamborcito calchaquí, lunita tucumana, me decía, el degenerado. Yo trataba de tomar distancia, compañero, pero Cafrune, más hojaldrado que nunca, no respetaba pelos ni señales, me entrependejiaba en su barba y no entendía razones, viejo. Intenté explicarle mi viaje, mis afanes periodísticos, le dije que aflojara con el cariño, que antes que los hombres estaba la patria y el movimiento, pero nada, Morocho, el loco me frotaba la nutria, empingado al máximo y ahí tomé la decisión de irme a la mierda, justo cuando me dijo "Dáme un beso de lembua, Palomita."
Forcejié como un poseído, compañero, para que, precisamente, no me poseyera el barbudo. Ud. imagínese, no daba para el reportaje ni para ninguna otra mierda, atenazado por el gigante cantor en celo y, para colmo, bogando en la gelatina tibia de la cumbiamba, en la turbia cadencia de los guaguancó, nadando a contracorriente en el mismísimo y famoso río Mamoré.

¿Qué no es nada...? ¿Qué es fácil manejar un mamáu..? -ahora se enoja el Licenciado- Sí. Un mamáu cualquiera, sí, pero no "ése" mamáu. No joda, ché. Yo lo quiero ver a Ud., Turienzo, apretujado por un goliat barbudo, dále que te dále con el Río Mamoré y con una morenita y que qué lindo para estar. Apretado en el cumbiambón, sintiendo el peso de la tararira ajena y tururururú, regálame tu hechizo, tururururú, para poder soñar, moviendo la cintura, moviendo sin cesar, y un paso pá delante, y un paso para atrás, en medio del vale todo, del cátch australiano del festejo peronista.

¿Y que si me zafé, me dice, Morocho? Claro que zafé, Negro. Si no hubiera zafado no estaría acá, ché, contándoselo a Ud. Si no hubiera zafado terminaba con la brótola adentro y ganando, lejos y por varias cabezas, el premio de la Reinaelizabé del millón de libras al primer hombre empreñado. Zafé porque el Escribanobittel me alumbró desde el parnaso peronista y se me dió por gritar: "!Vienen los gorilas...!, ¡Vienen los gorilas...!" y aprovechar el quilombo para atarme el cordón de plata y volver al presente, compañero. Y sepa que, desde ahí, viajo astralmente sólo lo imprescindible y siempre con calzón de lata, compañero, por las dudas, porque de ser un soldadodeperón a que a uno le rompan el culo por el movimiento que se demuestra andando, hay una distancia. ¿Nocierto?

Cocinando con la Abuela Marina.

2009-04-13T14:45:00.006-03:00

-¿Qué pasa, Nonita? ¿Cuándo empezamos a rellenar el pollito para la cena?

-Me parece que mejor vamos a mandar a pedir unas pizzas, Angelita.

-No, Abu. ¡No y no...! Me prometiste que te íbamos a ayudar con el pollito... ¡Porfi, porfi!

-No, mi amor. No me haga pucheritos... Me parece que el abuelo se olvidó que había tomado el viagra y le sumó un empingamiento peronista a la arteroesclerosis que ya tiene y le dió bomba al pollo. ¡Mirá cómo le quedó el rosquete al pobre animal...!

-¡Uuuuuuuuy, dió...! ¡Qué hijo de puta...! Pedí la mía de fugazzetta, Abu...

El compañero Sosita explica los secretos del tao del amor peronista.

2009-04-08T11:55:00.006-03:00

Estando. Siendo. Vamos queriendo. Vengan poniendo. Mirando culo vivos estando. Vamos andando. Un poco esperando, un poco pirovando. Unidad del ser. Culo queriendo. Teta buscando. Gorda avanzando. Enlumbrizados queremos. Vamos que podemos. Eso, por lo menos, es lo que vengo sabiendo, compañero.

Procura tu gorda. Sonríe a tu guaina. Mostrando alfajor, ofreciendo nugatón, estamos. ¿Muzzarella queriendo? Ajá. Hay ventura. ¡Viva la ura..! Luego ganamos. Vamos y vamos. Comprando arito, gorda sonriendo. Pingo contento. Eso, por lo menos, es lo que vengo sabiendo, compañero.

Ojo abierto siempre, mirando. Compañero advierte gorda caminando. Y llamado de amor, haciendo. ¿Cuánto queriendo, ché? Compañero pulenta, diciendo a Gorda Teresa. Completo queriendo, beibi, nada de francesa. Vamos. Vamos. Ya que estamos, la hagamos. Eso, por lo menos, es lo que vengo sabiendo, compañero.

Sosita avivando giles. Sosita abriendo caminos. Sosita trabajando. Chamán peronista siendo. Alegrando tu destino. Nada de abrazo peronista. Dando ahora un cien pál vino... Eso, por lo menos, es lo que vengo esperando, compañero.